Journal de bord

Au hasard d’une recherche Google, je suis tombé sur cet échange entre un client québécois un peu énervé et un site de jeu en ligne :

Sacrament, je savais bien qui va encore avoir tous plein de conneries de la sorte. JE SUIS VRAIMENT CRISSEMENT FATIGUER AVEC TOUS VOS HISTOIRES. J’ai pas arrêter de m’ostiner à avoir mon calis d’argent que j’ai moi même déposé. Et que vous ne voulez pas me le remettre. Eille cristi, reveillez vous calis, comment est-ce possible de pouvoir déposer 1200$ de ma PROPRE ARGENT ET DE NE PLUS ETRE CAPABLE DE ME LE REMETTRE SANS VOS CRIS DE CONNERIE SUPPOSÉMENT DE SÉCURITÉ. Ca va faire 2 semaine que mon argent est bloquer. PIS C’EST PAS LÉGAL DE CE FAIRE BLOQUER AINSI SANS ETRE POSSIBLE DE ME LE REMETTRE. MAIS il est legal que vous le bloquer par contre pour pas Y JOUER!!!

[…] Eille c’est quoi ton osti de rapport. Tu voulais mon nom et adresse, j’ai envoyer mon permis cris de cave. Qu’il soit expirer ou non, tu a mon age esti d’imbécile. Pis oui je reste avec le proprietaire, dans un sous sol dans un 3 et demi, alors j’ai la meme osti boite postale que lui. PIS LA TABARNACK C’EST VRAIMENT DE LA FRAUDE VOTRE AFFAIRE DE FAIRE DU GNAISAGE AINSI. JE VOUS AI ENVOYR LES DOCUMENTS. MAINTENANT , je veux avoir mon compte ouvert et reprendre mon argent et m’en aller de votre site de voleur.

Et la réponse :

Je suis Hugues de Sportingbet.com - Global sportsbook and casino.

Il est vrai que votre language on ne peut plus chatié et distingué, qui démontre votre respect et votre estime incommensurable à mon égard et pour mon entreprise, sont des facteurs qui me donnent l’envie de faire le maximum afin de vous aider et cela même en dehors de mes heures de travail.

Cependant vous avez signé un contrat electronique avec sportingbet, ce contrat à la même valeure qu’un contrat réel, nous sommes donc legitimement en droit de demander que les informations que vous nous avez communiqué soient juste.

Si vous refusez de nous envoyer les documents demandés, ce sera avec un grand desespoir que nous nous verrons contraint de laisser votre compte fermé de façon définitive.

Afin d’éviter ce désagrément facheux qui me toucherai si profondement que mon sommeil s’en trouverai affecté, je vous invite à nous fournir dès que possible les documents demandés.

C’est-à-dire un scan de votre passport ou de votre carte d’identité, ainsi qu’une preuve d’adresse de moins de 6 mois à votre nom prénom et adresse.

Si vous avez d’autres questions, n’hésitez pas à nous recontacter.

Merci pour votre patience et bonne journée !

Un internaute avisé laisse alors ce judicieux conseil :

Ça serait peut-être une bonne idée d’arrêter d’insulter le gars si tu veux qu’il t’aide…

1. Le 28 octobre 2008,
Bob

Il va me falloir un dictionnaire de québécismes pour lire Embruns ;) Que veulent dire, « Eille », « eille cristi », « gnaisage ».

2. Le 28 octobre 2008,
Laurent Gloaguen

“Eille” pour “hé”.

“Cristi” pour “Christ”.

“Gnaisage” pour “niaisage”.

(C’est du joual phonétique…)

3. Le 28 octobre 2008,
C’est Raoul

Ca ne tiendrait pas longtemps en cours, le plaignant n’aurait aucun mal a montrer qu’il n’a pu ni lire ni comprendre le fameux contrat.

J’imagine que c’est surtout les maths sa matière forte…

4. Le 28 octobre 2008,
Maxime (le vrai, c’est marqué sur mes papiers d’identité)

Tout le monde sait que c’est facile de transformer un casino en blanchisserie d’argent provenant de transactions frauduleuses. Sur internet, c’est pareil, les sociétés qui gèrent le jeu d’argent en ligne sont assez méfiantes. Ce serait trop simple de déposer de l’argent en ligne avec une carte volée, puis de demander le retrait le lendemain sur un compte moneybooker en ligne - autrement dit sur une carte de retrait anonyme.

Et voilà pourquoi on lui demande tout ces justificatifs. Et oui, défois c’est pas facile à justifier même sans être un fraudeur.

Il est plus simple ce se plier à ces règles nécessaires contre la fraude que de porter ça devant la justice. D’abord, on pourrait leur donner raison quand à ces règles liées au blanchiment d’argent. Ensuite, ces sociétés opèrent générallement depuis des destinations offshore à l’étranger (Gibraltar est connu pour les casinos). En France il est même interdit de jouer donc …

Blah ? Touitter !

J’ai un beau iPhone 3G, mon mari a un iPod Touch.

Ce matin, j’essaie de passer un coup de fil. J’allume mon iPhone… Crisse d’ostie de marde, mais où est donc passée l’icône téléphone ?

Argh, mon homme est parti au travail avec mon iPhone !

P.S. Récupéré mon bien.

1. Le 28 octobre 2008,
Eolas

J’ai un bel iPhone®.

2. Le 28 octobre 2008,
kuro.myopenid.com

Alors son cadeau de noël est tout trouvé !

Blah ? Touitter !

One day this past summer, I logged on to Facebook and realized that I was very close to having 700 online “friends.” Not bad, I thought to myself, absurdly proud of how many cyberpals, connections, acquaintances and even strangers I’d managed to sign up.

[…] So I decided to have a Facebook party. I used Facebook to create an “event” and invite my digital chums.

[…] On the evening in question I took a shower. I shaved. I splashed on my tingly man perfume. I put on new pants and a favorite shirt. Brimming with optimism, I headed over to the neighborhood watering hole and waited.

And waited.

And waited.

Eventually, one person showed up.

[…] The beer arrived, a British import: Young’s Double Chocolate Stout. I raised my glass in a solitary toast and promised myself I’d spend less time online. Then I took a gulp: the beer was delicious but bittersweet. Seven hundred friends, and I was drinking alone.

[The New York Times, Hal Niedzviecki: “Facebook in a Crowd”, via Le Roncier.]

Avant de généraliser le sas d’imagerie à ondes millimétriques, vous avez décidé de mener une expérimentation à Nice. Vous l’avez garanti, les parties génitales devraient être floutées à l’écran, et le corps dénudé du passager ne sera visionné que par une seule personne : un homme si le passager est un homme, une femme si le passager est une femme. La morale et la pudeur sont donc sauves. Je vous en remercie.

[…] Mais il faudrait aussi tenir compte de l’orientation sexuelle. En effet, si la bienséance et la vertu exigent que les femmes puissent se soustraire à la concupiscence des agents de sécurité hétérosexuels, je voudrais vous avertir d’une chose : tout le monde n’est pas hétérosexuel. Dès lors, que pensez-vous faire si d’aventure l’un des hommes affectés à ce poste sensible est homosexuel, et notamment homosexuel déclaré ? Ne vaudrait-il pas mieux l’affecter alors au visionnage des femmes nues ? Et s’il s’agit d’une lesbienne, ne vaudrait-il pas mieux l’affecter à la surveillance des hommes dénudés ? En effet, si vous ne prenez pas cette mesure, le personnel homosexuel se verrait avantagé, et pourrait se rincer les yeux gratuitement, contrairement aux employés hétérosexuels, soumis à des normes plus strictes. Ce serait une véritable discrimination hétérophobe !

[Observatoire de l’hétérosexualité : “Peep-show pour tous dans les aéroports ?”]

En France ? Encore ? Non, au Québec !