je lui avais bien dit ,à la psy qui avait des tics nerveux , je lui avais bien dit,”ma vie elle est trop compliquée ,vous allez vous y perdre , c’est trop le bazard dans ma tête “

et cinq ans plus tard ,c’est toujours pareil , toujours autant le dawa in my head, j’ai changé de psy car j’avais raison ell a rien compris à ma vie ,c’était trop compliqué , pis elle me stressait avec ses tics ,alors un psy qui stress c’est pas la peine, mon psy actuel il est cool ,il m’a bien aidée au début mais maintenant ça stagne, j’avance plus à rien ,je me sens nulle de l’intérieur ,moche ,grosse ,inutile et maladroite ,c’est normal docteur?il répond plus à mes questions ,je crois que même mlui je le saoule …faut dire qu’il y a de quoi !!!

est ce que ça existe de l’hypnose ou l’on efface les mauvais souvenirs uniquement, pour repartir à zéro et reprendre une vie “normale”?

j’ai du voir ça dans un film , ça le ferait trop si ça pouvait exister , c’était “eternal sunshine in the spotless mind”

là ,ce dont j’ai envie ,c’est dormir, dormir pour toujours ,mourir pas vraiment quoique si a abouti à ça , pourquoi pas, mais dormir ,ne penser à rien quoi pendant … allez un an ! qu’on me foute la paix et que je foute la paix ,que je répende pas mes conneries à tout va pendant ce temps , ensuite je me réveillerai et ..;

. faudrait tout recommencer ! mais tant pis ,un an de repos, de calme de non prise de tête , ça vaut le coup ,non?je reviendrai fraiche et dispo.

faut que je signe une décharge aussi ,comme quoi je veux qu’on me débranche si je me retrouve dans le coma , souffrant le martyre, et ne pouvant communiquer ,c’est bon ,je veux pas etre (encore) un boulet pour ma famille

il a raison sylvain, je suis une gamine ,incapable de gérer ma thune ,ma fille , ma gueule même, je m’habille comme une fille de dix huit ans, c’est lamentable ,je suis lamentable

pourtant j’aurai voulu (etre un artiste ;-)) etre quelqu’un de bien, une belle fille intelligente et qui ne passe pas inaperçue ,qui aide les gens qui egaie tout sur son passage , trop la classe quoi ,mais au lieu de ça je suis une pauvre merde prétentieuse qui fait chier tout le monde avec ses histoires a deux balles, c’est con la vie hein?

ma fille , mon trésor ,qu’est ce qu’elle va penser si je la laisse? toute façon vu ce que je lui apporte… mais je veux pas qu’elle ait l’impression d’etre abandonnée , c’est trop terrible d’etre abandonnée

je sais ce que c’est , sous mes airs de “je vais bien tout va bien je suis la plus forte” se cache une pauvre fille qui a envie de chialer tout le temps ,la boule dans la gorge, parce qu’elle s’est sentie abandonnée toute sa vie

si ça se trouve c’est moi qui abandonne tout le temps les autres ,et c’est moi qui me sens abandonnée

non ma fille ,tant pis je veux qu’on lui dise que sa mère elle voulait pas l’abandonner ,mais elle devait partir, faire un grand voyage (car la vie est trop insupportable ,à quoi bon?)elle comprendra surement avec le temps. j’arrive pas à parler d’elle , ça pourrait m’empecher d’aller jusqu’au bout ,elle est tout ce que j’ai de plus cher ,je suis une bonne maman mais j’arrive pas à la calmer avec toutes ses crises d’angoisses ,pourtant on parle beaucoup maintenant , ça va mieux ,mais je sens qu’elle est pas bien dans sa tet , je sais que c’est de moi qu’elle tient ça ,elle a été conditionnée avec une mère conglée ,anoissée pour un rien alors forcément mon pauvre amour, elle est perturbée , mais elle est super ,incroyablement passionnante et je suis fière d’elle je sais qu’elle sera sensible au point de beaucoup en souffrir mais elle arrivera à cananliser tout cela

je suis une bonne mère ça ne fait aucun doute , on me le dirait ça me ferait du bien ,mais j’ai toujours tout fait pour elle ,comme une maman le ferait, je fais attention a ce qu’elle ne souffre pas ,le moins possible je suis patiente avec elle et je veux qu’elle soit heureuse et épanouie ,elle y arrivera

je suis une pauvre merde,capable de rien ,je me déteste

le 31 décembre? plus jamais ça, une année de plus ,encore moins ,marre de faire semblant d’aller bien ,je sais pas ça doit etre dans ma tete, j’ai du etre programmée pour “etre malheureuse alors que tout va bien ” ça porte un nom cette maladie? la dépression? ouais mais en fait je vous explique ,je prends du séroplex ,mais ça fait rien ,en fait

ça serait un placebo que ça marcherait autant

non vraiment je voudrai partir avant le 31 décembre ,ça serait pas mal, pas un an de plus à me sentir si seule si incomprise comme une ado boutonneuse

je veux dormir un an (ou pour toujours tant pis si ça marche lol), mais je veux pas etre un lègume ,me réveillez pas hein? déconnez pas ,j’ai rien à faire sur terre moi

rien du tout , c’est bon j’ai eu ma dose de soucis , j’en veux plus ,voilà on n’est peut etre pas faits pour vivre jusqu’à vieux non plus ,faut pas déconner

et puis choisir de partir ça c’est la classe ! c’est contraire à la religion ,mais c’est la classe!! si dieu existe ,qu’il me pardonne ,et qu’il m’évite juste l’enfer , je veux bien trimer au purgatoire ,t’façons ça sera comme dans la vie , ni la vie est belle ,ni c’est l’enfer mais pas loin ,au bord du

gouffre quoi…

j’ai meme pas le courge d’écrire ,j’ai le courage de rien ,j’ai envie qu’on me foute la paix , de dormir ,dormir, etre dans le noir ,le coton , le doux le sent bon, le sucré

j’en peux plus qu’on m’aime pas ,de ne pas savoir aimer , de me prendre la tete sans arret et d’etre insupportable pour les autres.

je me suis foutue dans la merde question thune ,je suis pourrie , je fous sylvain dans la dèche avec moi,j’entraine tout le monde dans mes galères t’façons ,en amour, je veux qu’on m’aime comme au premier jour,je veux etre enigmatique ,mystérieuse ,qu’on m’envie bref comme au début d’une belle histoire quoi ,mais je gache tout ,tout le temps… un jour ,je n’aime plus ,par ce que je sais pas aimer, je ne sais déja pas m’aimer moi meme

j’en ai meme honte de parler de moi autant que ça ,moi moi moi, me plaindre, ma gueule….

j’ai sans arret une boule au ventre qui remoonte dans la gorge et fait mal , je me sens tout le temps sale et seule

pardon à ceux qui vont culpabiliser de ce que je vais faire (si j’ai le courage de le faire) m’en veuillez pas ,faites la fete car je serai libérée ,dites vous que vous n’y etes pour rien ,que vous avez toujours tout fait pour m’aider mais que c’était inévitable j’étais pas faite pour etre heureuse ,c’est tout ça se peut après tout.

dites vous que enfin je vais etre libérée de toutes ces chaines à la con qui ne portent meme pas de nom ,et que je vais etre au calme dans la sereinité

personne n’aura su m’aimer comme je l’aurai voulu parce que je suis trop exigeante personne n’aura su m’aider parce que quand on m’a tendu la main je n’ai surement rien vu

dormir dormir dormir, je suis pas fatiguée physiquement mais moralement ,de trop réfléchir (pas comme une intellectuelle, non je parle de réfléchir à me prendre la tete chercher les complications là ou il n’y en a pas)

j’ai meme pas pu raconter ma vie sur un forum y’a pas de forum suicide donc je la raconte ici , je peux meme pas faire chier les autres jusqu’au bout ,alors tant pis ,c’est fait ici

mais qu’est ce qu’il lui a trouvé à cette pétasse de Jocelyne? elle a écarté les jambes et puis voilà? c’était bien au moins? il lui a promis mots et merveilles comme à moi je suis sure , il dit que non mais elle ,elle dit que si ,je suis sure qu’il me ment ,de toutes façons cette Olivia déja sur msn ,je sais que c’était plus que louche ,pour que la mère de cette fille croit dur comme fer qu’ils se mettraient ensemble un jour ou l’autre ,et puis dans le mail il disait “je tient vraiment beaucoup à elle” , il me ment aussi concernant la mère de sa fille ,il me cache qu’il est en froid avec elle ,à cause de la pension alimentaire ,je le sais je l’ai vu sur ses mails ,je sais c’est pas bien de fouiller ,mais lui ,combien de fois il l’a fait avec moi…

non il ment ,j’aurai pas cru mais voilà, dès les début il m’a menti sur son age ,sur ses enfants , j’aurai du me douter

la gueule de l’assistante sociale que je ferai

je veux vraiment en finir , j’en peux plus ,tout est lourd ,tout me pèse ,c’est difficile à expliquer quand on connait pas ce sentiment ,faut pas m’en vouloir , c’est surtout par rapport à ma fille que je m’inquiète ,les autres ils s’en remettront , c’est évident

mais elle ,elle qui a toute la vie devant elle

par pitié :

si je suis un lègume je demande à me débrancher ,s’il n’y a plus rien a faire pour moi, et essayez de communiquer avec moi si je suis paralysée de partout ,d’une manière comme d’une autre ,les pieds les mains ,je ferai des codes : 1 pour a et 2 pour b , faudra etre patient une fois de plus avec moi ,(ça me rappelle le “scaphandre et le papillon” ou c’est la femme qui traduit lettre par lettre ce que son mari lui dicte avec des clins d’oeil) faites pareil ,soyez attentifs à mon corps ,et c’est ma volonté faite que je parte , sans douleur si possible

c’est ça qui me fait peur ,souffrir ,parce que mourir on est au calme plus de soucis

je suis mal je pleure au secours ,j’en peux plus tout pèse lourd

et si je m’en sors (on ne sait jamais) merci de dire à tout le monde (stage, école et collègues de l’irts: si je m’en sors une future assistante sociale suicidaire ça fait mauvais genre, et frantz surtout : là encore si je m’en sors je n’aurai plus la garde de ma fille et là je me louperai pas la prochaine fois) que j’ai fait une fausse couche un truc dont les gens n’oseront pas me reparler,comme ça…

j’ai une trentaine de lexomil plus d’autres trucs ,ça devrait le faire

je suis pas très organisée, certains règlent leurs dettes moi non (j’ai fait mon ménage lol),mais bon sylvain pardon mais tu pouras t’en sortir j’en suis sure , les dettes elles sont moindres ,puis pardon pour tout le reste , pour ce que j’aurai du t’apporter que j’ai pas su faire ,pour toutes mes crises aussi insupportables que la fille, merci d’avoir essayé de me comprendre mais en vain, pour toutes ces discussions sans fin … je suis tellement difficile à comprendre ,à cerner, meme moi j’y arrive pas ,la preuve ,j’arrive pas à savoir pourquoi je vais si mal

y’a des périodes ,je me dis “allez une heure de passée ouf” , le pire c’est répéter les choses comme quand on me demande mon identité ,ou bien quand les spécialistes pour Alicia me demandent ce qui me fait venir , répéter, revivre les memes jours identiques, re etre mal re ,re re…

mourir demain ? aujourd’hui ou après-demain? j’en sais rien ,je sais meme pas si j’aurai le courage , je suis tellemnt minable ,je le serai peut etre jusque là

a quoi rêvent les femmes? a quoi JE rêve ? a etre comprises par les hommes , par MON homme, moi je voudrai de la tendresse, mais à foison ,de l’amour ,des bisous qu’on me serre fort dans ses bras tout le temps ,des compliments aussi (mais des vrais ,des sincères hein) meme si c ’est genant c’est trop bon on se sent aimé donc moins seule

moi je reve de tendresse depuis toujours …

je souffre de calinite aigue depuis ma naissance

je suis donc chiante forcément et egocentrique, egoiste , je pense qu’à mes petits malheurs et je culpabilise de ça

tiens la culpabilité aussi , ça c’est pareil !! coupable d’avoir abandonnée la petite ,frantz , de n’avoir jamais su dire je t’aime à mes parents , de n’avoir jamais su aime mon frère handicapé, pire de l’avoir détesté et jalousé : la honte!! coupable d’en avoir fait bavé à l’amour de vie, c’est pas ça l’amour…

je suis une petite fille capricieuse mais parce que je suis malheureuse!

me maquillez pas comme un travlo hein? je veux dire avant que vous vous me mettiez dans la boite , j’ai vu ça dans les films ,non merci maquillez-moi juste ce qu’il faut ,de toutes façons ,je me serai maquillée avant,donc ne vous donnez pas la peine

pardon mon amour si tu savais comme je t’aime et comme j’aurai voulu qu’on soit un vrai couple ,solide ,soudé , mais je sens bien que c’est pas possible et je te comprends quand tu me dis “je me casse” quand on s’engueule ,promets moi juste de comprendre “ce que veulent les femmes ” ,ce que j’aurai voulu , que la dépression c’est pas à coup de pied au cul qu’on la règle, au contraire , que le sexe pour les femmes c’est quand elles sont bien dans leurs tetes qu’elle peuvent se lacher et etre des lionnes (et pas le contraire),promets moi que tu me détesteras pas et que meme si c’est difficile à comprendre je ne suis pas lâche en faisant ça ,ou peut-etre que si ,mais dis toi que y’avait pas d’autres solutions

je suis et resterai toujours malheureuse ,rien ni personne n’y changera quelque chose il faut le comprendre, c’est comme ça c’est tout c’est un mal-etre qui vient du plus profond de moi , meme si j’avais tout pour etre heureuse il me manquerait l’essentiel et cet essentiel j’ai eu beau chercher je ne l’ai pas trouvé et dieu sait si j’ai essayé pourtant !

quand j’ai connu sylvain j’étais une loque (cent fois pire que maintenant)j’allais mal et c’est grace à lui que j’ai remonté la pente c’est vraiment quelqu’un d’extraordinaire fanie pourrait en témoigner il mérite mieux que moi ,il mérite d’etre avec quelqu’un bien dans sa tete , posé ,une fille bien.

puis, j’ai remonté la pente pour lui : je me suis mise à ne plus me sentir abandonnée quand il partait en rendez vous ,a ne plus etre accro à l’alcool (j’étais pas accro ,le mot est fort mais j’avais une fragilité ) : deux vezrres de whisky coca par jour et cela systématiquement ça commence à ne plus etre normal,a ne plus etre a fond dans les forums de merde ou l’on croit etre aimé ,bref je me suis pris en main ,j’ai tout fait ,vraiment ,j’ai donné le meilleur de moi meme et ce qui me fait le plus mal c’est que sylvain ne l’a jamais vu ,il s’est mis a devenir de plus en plus exigeant ,comme s’il vulait me façonner pour lui

fanie a raison ,c’est plus facile de se complaindre dans le malheur que de rechercher le bonheur ,ça m’a beaucoup aidée ,oui mais quand on fait tout et que malgré cela y’a rien a faire ,on va mal on se sent nulle et minable ,abandonnée (par qui? par quoi? est ce que c’est pas moi qui recherche ça?) bref je me prends encore la tete mais j’ai tout fait ,je suis allée voir un psy j’ai meme failli prendre un rendez vous avec un sexologue ,je suis prete a tout pour mon couple j’ai changé et j’aurai pu faire plus encore ,mais je sais que rien n’y fera ,je serai toujours malheureuse ,je le sais