Je ne vais pas bien cette nuit. J’ai de vieux démons qui me rattrapent. Je voudrais m’épancher, mais je ne sais plus si c’est le lieu ni le public.

Toute mon expérience sur l’Internet est dirigée vers cela. Communiquer l’incommunicable. Mais, je ne cesse de tourner autour du pot. De me laisser séduire par le divertissement. Pourtant, j’ai un message et je me dois de le délivrer.

Mais mon expérience est autant dérisoire que pathétique. Seulement, qui va me botter le cul pour que je la révèle dans sa crudité ?

Et alors, c’est si simple de raconter le viol, la perte de l’être aimé, les bassesses et l’égotisme.

Je me méprise. J’ai connu tant de grandeur, que me cacher aujourd’hui me donne la nausée.

Je souffre tant. C’est comme un couteau qui fouraillerait dans mes chairs. Sans cesse. Sans espoir de cicatrisation.

C’est cependant une histoire si simple, une histoire d’amour, l’histoire de deux êtres qui ne devaient jamais se rencontrer.

Et cette soudaine familiarité avec la mort, dans ses aspects les plus prosaïques. Parce qu’un cadavre, vous êtes mieux de lui bourrer le cul avec du coton au risque de surprises désagréables.

Je n’arrive pas à m’en sortir. Ma seule lumière, c’est d’un jour raconter mon histoire.

On ne passe pas sa dernière nuit d’amour avec un mort. Il vous en reste des séquelles irrémédiables.

Je n’ai pas envie de faire pleurer Margot. La vie, c’est pas facile (lieu commun). La société humaine, c’est l’enfer. Je l’ai vécu pour le savoir.

Je voudrais mourir cette nuit. Ne plus me réveiller. Si seulement je n’avais pas ce devoir moral qui me pèse. Et si ne ne savais pas qu’un niaiseux m’aime outre-atlantique, d’un amour si pur qu’il est difficile de l’écarter d’un coup de manche.

Cette souffrance, ce n’est, à proprement pas parler, humain. Arrêtez avec ce concept de deuil. Ne me dites pas “cela ira mieux demain”, parce que ce n’est pas vrai. Cela ne guérit jamais. C’est une plaie qui ne demande qu’à se rouvrir. Ne dites jamais à un endeuillé “ça ira mieux demain”, c’est inacceptable, irrecevable, insupportable. À moins de vouloir vous placer dans le camp ces cons qui irrémédiablement ne voudront jamais savoir ce que vivre veut dire.

“Tu pleures sur toi-même”. Oh, combien ce message d’outre-tombe est exact. Mais je ne peux rien faire avec ma douleur, même pas la refiler comme une patate chaude à un passant bien disposé.

Ces bonnes âmes du milieu associatif se sont révélées être des vautours trop nourris, à peu de frais, de la douleur des autres. Et, en dehors, la société m’a ignoré. Que lui dois-je à présent. Si ce n’est une haine légitime ?

J’ai mal. J’ai mal au coeur. Mais qui est là pour partager ? Qui est là pour m’écouter ? Personne. Et ce n’est que justice. À qui puis-je infliger ma souffrance? C’est ma croix. Si solitaire.

Alors, aimez, et sachez ce que ce verbe peut dire. C’est votre seule rédemption. Les cimetières sont peuplés de gens irremplaçables et fortunés. Et le temps qui peut vous paraître abstrait est au contraire une valeur qui ne cesse de se désagréger au fur et à mesure que vous lisez ces mots.

Que restera-t-il de votre parcours ? Songez-y.

Belle parabole biblique, qu’avez-vous fait de votre talent ? Je vous le demande. Donnez moi votre réponse, si vous avez le courage, ou l’inconscience, d’en avoir une.

Votre seule validité sur cette terre, c’est l’amour que vous aurez pu valoir et donner dans ce monde, c’est le sourire accordé au nécessiteu ce matin dans le métro que vous aurez donné à défaut de piécette, soupçonneux que vous êtes des intentions d’autrui.

Mais, je m’épanche, j’abuse ne votre temps. Que suis-je pour vous donner quelconque leçon ? À chacun son solipsisme et les poules seront bien gardées.

Je ne suis qu’un pauvre type.

Je ne sais même pas si je mérite de polluer la surface de cette planète.

Je ne suis qu’un trou noir qui n’attend qu’à aspirer quelque vérité universelle, ou quelque gode à la mesure de ses ambitions anales.

Mépris, quel mot n’a plus de valeur à mes yeux troubles ?

Bon, au revoir, je vais me jeter dans la cuvette des chiottes.

Flushez-moi !