Journal de bord

Now what ?

Je ne peux pas dire que je ne sois pas flatté par l’intérêt démesuré de mes lecteurs pour mon service trois-pièces. Plus de cent commentaires comme espéré. De là à conclure que je suis lu par des obsédés sexuels…

Ai-je un impératif moral à satisfaire à une promesse que Pierre Carion n’a pas (encore) honorée ? Dois-je prouver que j’aie plus de parole que lui ? Ou encore, puis-je finasser en faisant observer que je n’ai émis aucun engagement clair dans mon billet, au profit d’une ellipse qui vous a laissé accroire ce que vous vouliez bien ?

Rassurez-vous, je ne suis pas un père La Pudeur, et je trouve bien plus impudique d’exposer le contenu de sa tête que celui de son caleçon, et bien plus obscène l’exposition de certaines idées nauséabondes que celle de l’exposition d’un anus offert et dilaté, ou d’une verge turgescente et suintante (je ne parle pas d’anatomie féminine, que je connais si mal et qui m’intéresse si peu).

Je dois dire que nos sociétés occidentales, imprégnées de judéo-christianisme, nous offrent trop peu d’occasions d’exposer notre anatomie, et en particulier les parties qui expriment avec le plus de force notre animalité. Et c’est empreint d’un rousseauisme de bon aloi que je regrette les paradis perdus et imaginaires où nous vivions nus au soleil, sans entraves, sans mauvaises pensées et sans névroses.

Pensez-vous mieux me connaître à la vue de mon (beau) membre ? Navré de vous décevoir, mais pour en avoir connu au moins un millier, rien n’est plus dénué de sens quant à son propriétaire que cet appendice érectile, si ce n’est une inexpressivité parfois rompue par un afflux sanguin provoqué par une chimie hormonale réflexe dont personne n’a la maîtrise. Dis-moi ce que tu lis, je te dirai qui tu es, passe encore… montre-moi ta bite, je serais bien en peine de te dire qui tu es.

Dans nos temps modernes où la transgression butte sur les limites de notre histoire, où tout semble avoir été déjà fait, montrer sa queue ne contrevient même plus à l’ordre moral, si ce n’est le tabou de se livrer à ce genre d’exercice vêtu d’un imperméable à la sortie des écoles. Cependant, il persiste chez une majorité de nos contemporains une pudeur mal placée, marque des aliénations de nos sociétés. La sexualité fait peur ou fait rire. Sous l’effet de forces réactionnaires et conservatrices, je vois même la montée, notamment chez les plus jeunes, d’une désespérante néo-pudibonderie (est-ce lié au néo-libéralisme ?). Nous nous abstrayons trop de notre condition et de nos origines, pourtant, nous aurions peut-être bien à apprendre des bonobos, et à enfin vivre en se disant qu’il n’y a pas de mal à se faire du bien, surtout pour les cathos, avec ce que Dieu a bien voulu nous doter entre les jambes.

Mais, je m’égare… Vous voulez voir ma bite ? Il suffisait de demander poliment (S’il vous plaît, Monsieur, montre-moi ton chibre). Je n’ai aucune fausse pudeur de ce côté-là. Je n’ai rien à cacher. Les seules choses que j’ai peut-être à dissimuler sont confinées dans les replis des circonvolutions de mon cerveau.

Il me reste juste à négocier certains aspects pratiques avec mon lapin, qui sur ce sujet, fait preuve d’un conservatisme qui ne cesse de m’étonner. Et puis, oublier temporairement que je suis lu par des milliers de personnes, dont des amis, la famille, des collègues de bureau, et même des clients. Mais bon, j’ai déjà montré mon cul et cela n’a traumatisé personne (faut dire qu’il est très beau, j’en profite pour remercier mon papa et ma maman de m’avoir si bien doté de ce côté là).