Bien arrivé…
…à Montréal.
Il y a eu la neige à Paris, et les embouteillages en découlant qui m’ont fait craindre jusqu’au dernier moment de ne pas arriver à l’aéroport à temps.
Il y a eu la neige sur Roissy, les vols annulés, le bordel dans l’aérogare et le vol Air Canada 871 retardé de deux heures pour cause de déneigement de la piste et dégivrage de l’appareil.
Il y a eu les horribles gamins que l’on a envie d’égorger au bout de 15 minutes de vol (heureusement, on a plus le droit d’embarquer des couteaux en cabine).
Il y a eu le plateau repas Air Canada, un morceau de poulet sec avec du riz gluant à force d’être trop cuit et sa jardinière de légumes tout droit sortie de la boîte de conserve, arrosé de la piquette appelée vin rouge.
Il y a eu les turbulences qui, au gré des montagnes russes du jet stream, vous font espérer en l’excellence des contrôles qualité chez Airbus.
Il y a eu le chef de cabine qui massacrait avec autant d’allégresse la langue française que l’anglaise (c’est l’avantage de voyager sur Air Canada, vous êtes immédiatement en immersion linguistique).
Il y a eu Trudeau en travaux et ses kilomètres de tapis roulants, d’escaliers et de couloirs interminables, et le voisin d’infortune qui soupire au dixième couloir : “c’tu une joke?”
Et bien sûr, pour terminer ce voyage, il y a eu (roulement de tambours) : Immigration Canada !
Et oui ! Bingo ! Je dois être désormais catalogué par les autorités canadiennes comme une personne éminemment suspecte.
Je passe donc le contrôle habituel et, à la fin des formalités, l’officier me dit “vous devez passer par Immigration Canada”. “Hey, tabarnique, c’tu une mauvaise blague ? Pourquoi je dois aller les voir eux autres ?”. La réponse est sans appel : “Je ne sais pas, c’est écrit sur l’écran de l’ordinateur”.
Me dirigeant, bouillonnant intérieurement, vers les bureaux d’Immigration Canada, je cachais ma joie : “crisse de pays de marde”.
Et c’était reparti pour l’interrogatoire que je vais commencer à connaître par coeur.
Bon, je dois concéder que cela n’a pas duré trop longtemps, mais ce “traitement de faveur” commence à me casser les couilles (pardonnez-moi l’expression).
Et, nouveauté cette fois-là, me voilà équipé d’une très officielle “fiche visiteur” (genre de visa) qui précise que je suis un cas n° 10 (?) et me rappelle expressément les “conditions régissant mon séjour au Canada” :
1. Interdiction d’exercer un emploi au Canada.
2. Interdiction de fréquenter un établissement d’enseignement.
3. Doit quitter le Canada au plus tard le 17 mars 2005.
Je suis même doté d’un “numéro client” ! Cela doit entrer dans le cadre d’un programme de fidélisation…
Après ces 12 heures de voyage, me voilà enfin sur le trottoir de l’aéroport à savourer l’air frais et sortir ma pipe. Un vieux monsieur se précipite sur moi pour me demander en anglais du feu. C’est un citoyen américain qui m’explique que les allumettes et les briquets sont maintenant interdits sur les vols des états-Unis. Il trouve cela complètement stupide. Moi aussi.
Bon, à part de ça, fait pas bien chaud à Montréal…
michel
(En même temps, dans l’épisode 142, McGyver détourne un avion de ligne avec des allumettes et un manuel de mime.)
Wendy
Hum La prochaine fois essaie de trouver et porter un T-shirt « Vive le Québec libre », ça les énerve prondondement et tu risques de passer en cas numero 15, ce qui à mon avis est quand même beaucoup plus classe. ;-)
Laurent
Merci pour la suggestion :-)
Édouard
Welcome to North America !
Martine
“Interdiction de fréquenter un établissement denseignement.”
Euh, ils ont peur de quoi, au juste?
Laurent
Aucune idée.
Sam
Si on est pas citoyen, résident permanent ou assimilé, au Québec on n’a le droit ni de travailler, ni d’étudier. Ça doit probablement être parce qu’un étudiant profite honteusement des largesses pédagogiques du pays sans rien donner de profitable en échange. Inacceptable en effet.
François Granger
Pour les canadiens, tu es un homme remarquable !
michel
Sam: moi qui pensais que c’était une restriction ajoutée récemment, que ça avait un rapport avec l’arrivée au Québec du Meilleur d’Entre Nous, je suis déçu.
Raoul
Désolé de te décevoir, mais à la douane, le fist-fucking n’est disponible qu’avec la carte VIP…
Joachim
“Hum La prochaine fois essaie de trouver et porter un T-shirt « Vive le Québec libre », ça les énerve prondondement et tu risques de passer en cas numero 15, ce qui à mon avis est quand même beaucoup plus classe. ;-)”
Wendy, en ce moment je porte un t-shirt “légalisez le canada”, tu crois que ça plairait aux douaniers?
Ali Baba
“”Interdiction de fréquenter un établissement denseignement.”
Euh, ils ont peur de quoi, au juste?”
Les pirates du 11 septembre avaient pris des cours d’aviation aux USA :-D
aqb
Ils ne fournissaient pas de couteau en plastique pour le repas? ;)
magoua
Tiens ce Juppé ferait un bon cas numéro 10
Coccinelle
Les joies du Québec et de l’aéroport de Montréal et d’immigration Canada qui cherche des poux…
yann
salut il m’est arriver exactement pareil que toi saus que j’ai eu que un mois de permis de sejour …. ce qui m’interesse c’est de savoir comment a evoluer la situation pour toi!? j’espere en bien…
Blah ? Touitter !