C’est parce que tu n’as plus qu’un serveur HTTP pour t’exprimer que tu nous chies une pendule pour un malheureux article dans Têtu ? Bientôt, M. et Mme Dupont feront un procès à TF1 parce que PPDA a pas lu leur liste de courses pendant le JT.

«Regardez-moi, je suis merveilleuse !!!»

> Laurent> Ben ça alors, comment tu le sais que je suis une connasse ?

Qui je suis ? J’ai déjà sévi sur le blog du [Censuré, merci de ne pas insulter des tiers ici.], je t’aide : http://www.paume.net/archives/000725.shtml http://www.paume.net/archives/000745.shtml http://www.paume.net/archives/000754.shtml http://www.paume.net/archives/000765.shtml http://www.paume.net/archives/000769.shtml

Vite, vite, ressortir les phrases habituelles : «mais qui es-tu pour me juger ?» «tu n’as pas le droit de juger un mec juste sur ce qu’il écrit» «tu ne peux pas critiquer, un blog n’offre qu’une vision partielle d’une personne» Ce à quoi je réponds : “blablabla, gnagnagna dans ta vie de cruche ? -> http://blog.gnagnagna.net/blablabla pour ta vie de cruche virtuelle”.

>gVgVssE> oui, moi aussi je me trouve assez drôle. kikoo, lol, slt, mdr, ptdr.

J’ai pas de blog. Je suis un sans-papiers du web. Je squatte. J’abuse. Je me torche la gueule avec votre whisky et je gerbe sur votre moquette virtuelle. Après vous êtes pas contents. Forcément. De suite les grands mots : la liberté d’expression (et tout spécialement la vôtre) a des limites, parce que j’ai tout bu votre bon whisky et que vous êtes chez vous quand même, parce que je prends trop de place, et que je pue, et que je participe pas aux travaux ménagers; et vous, comme tout ce que vous avez ce sont vos 20 mètres carrés, votre nomdedomaine.conne et vos 20 Go de disque dur sur votre bô serveur HTTP, eh ben, il arrive ce qui doit arriver : vous me foutez à la porte. C’est pas grave, y a de la place ailleurs.

Le [**].net m’a jeté, Matoo.net m’a claqué la porte au nez; j’erre sans autre but que me marrer en vous enfonçant le nez dans votre petitcaca.com; je suis drôle, vous êtes connes et tristes.

Arrivederci…

Encore une qui déteste les pédés ! Internet, repère des folles de droite, qui ont enfin trouvé un espace où vomir en toute impunité sur les mecs qui les font bander mais qu’elles pourraient pas présenter à leurs mères parce qu’il faut rester présentable (mais faut pas le dire).

Tu n’as rien contre la contradiction, du moment que c’est pas trop choquant ? T’as rien contre les arabes, «mais des fois y en a qui exagèrent» ? On va s’amuser. Un peu d’animation ! Jusqu’à présent vous respiriez les embruns; maintenant, il y a un passage de mouettes rieuses. Attention aux fientes !!!

Pour ce qui est de jouer l’invité-surprise, très peu pour moi; je suis relativement prévisible, de toute façon. Pour le dîner de cons, ça va pas être possible, parce que je ne fréquente pas de cons et qu’en conséquence je ne pourrai pas en amener (mais c’est pas gentil-gentil de sous-entendre que j’en suis un — «you’d be surprised», chantait Marilyn Monroe). Pour le rôle du pique-assiette, encore faudrait-il qu’il y ait quelque chose de consistant à grignoter. Je ne vais pas me contenter de quelques malheureux bits (tiens, je pourrais faire un jeu de mots informatico-vulgaire avec bit mais je suis trop fatigué). Je suis vorace.

Quant à ton serveur HTTP : ce n’est qu’un serveur HTTP. C’est du vide. Vous faîtes trop confiance à l’électronique, les gars. Que quelques malheureux électrons libres décident de ne pas suivre leur course, prennent le sens inverse des autres, et tout ça, c’est fini. Plus de disque dur, plus de site web. C’est comme les bouquins. C’est du papier. Ça brûle. «Mais alors, on fait quoi ?» pleurnichent les morues. «Pas de blogs ? Pas de sites web ? Pas de magazines ? Pas de livres ? Qu’est-ce qu’on va bien pouvoir faire ?…» Je vous laisse réfléchir… Moi, j’ai déjà trouvé la solution. Et pourtant je n’ai que 24 ans. Mais j’ai pas de mérite : c’est facile.

Sur le ring : SuperDupont.fr versus Mike Tyson. Ça va saigner ? You bet.

Sont même pas marrants, tes derniers commentaires : de la poésie à deux balles, l’espoir que je crève rapidement…(remember, you stupid : «I think I’ll die another day / It’s not my time to go», pfff, on connaît même pas ses classiques, je vois).

ON SE FAIT CHIER.

Résultat, je sais pas trop ce que je vais pouvoir raconter (enfin, fais-moi confiance quand même, le temps de bien me réveiller et l’inspiration reviendra). Les commentaires, chez [Censuré, merci de ne pas insulter des tiers ici.], c’était rigolo, même plus au niveau du dîner de cons : c’était de la cantine industrielle de cons. Et, donc, j’avais de quoi dire. Mais ici, que des fiottes intellos à deux balles qui se mouillent pas trop. Des blablas bourgeoisifs : «parle de moi, je parlerai de toi, et nous serons merveilleuses».

Mpfff.

[Censuré, merci de ne pas insulter des tiers ici.]

Eh ben putain il aura pas fallu longtemps… Je refais le commentaire en version safe ?

Je disais donc : —début du commentaire hallal— Pour mon déjeuner, en l’honneur de la Bretagne qui a offert au reste de la France la famille Le Pen et l’auteur de ce site (on ne remerciera jamais assez cette belle région pour tous ces merveilleux cadeaux), je vais me préparer une crêpe complète. Problème : en ce moment, j’ai une otite suppurée, et je dois prendre des antibiotiques qui me filent la courante. Moins d’une heure après l’ingestion, il ne restera de cette expérience culinaire que du [célèbre bloggeur] au fond de la cuvette des chiottes. —fin du commentaire kasher—

Bon, eh ben elle était bien bonne ma crêpe. Le secret c’est de pas hésiter à la faire cramer. Des imbéciles mettent le jambon au-dessus de l’œuf : quelle sottise ! Vous beurrez bien la poêle (cuisine au beurre, toujours), versez la pâte, puis disposez le jambon. Ensuite, l’œuf. Attendez que l’albumine blanchisse. Gruyère rapé sur toute la surface, puis on attend quelques secondes. On dispose une autre crêpe, soigneusement préparée antérieurement. On se sert du fromage en train de fondre pour souder les deux crêpes; on retourne (attention les folles, c’est difficile, poussez un petit cri en même temps, ça n’aide pas mais ça donne du courage !!!), on patiente une vingtaine de secondes. C’est prêt. Mmmh, c’est bon comme une grosse pine dans un p’tit cul de salope. Régalez-vous.

Crotte, j’ai oublié la conclusion du commentaire refait à la demande de mon hôte. Je ne vais pas vous en priver (je suis d’une nature généreuse : mon père vient du pays du Soleil, ma mère, du pays de la Bonne Chère).

Donc, je disais que j’allais changer rapidement un truc breton en caca, et je concluais : «Rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme».

Donc acte d’ici pas longtemps, d’ailleurs, j’ai déjà des gaz.

Je me fais rire tout seul rien qu’en lisant mes commentaires. C’est déjà ça de pris, hein.

C’est beau ce que tu dis.

Notons également qu’il n’y a pas que sur les blogs que Bertrande la Freakette se fait chier. La dernière fois que je l’ai vu, c’était au sauna “le Riad”; il venait d’écrire un post dans lequel il dénonçait la misère sexuelle (“marre du sexe triste”, etc…, que c’est pas bien, tout ça, mais apparemment il avait du mal à s’en sortir, puisqu’il secouait tristement sa nouille toute molle dans une cabine en attendant un compagnon d’infortune. Je suis passé trois/quatre fois devant histoire de l’allumer un peu (et puis de l’admirer dans la vraie vie), et puis je suis allé baiser avec un mec mignon, chaud, bien foutu et bien monté (baisers baveux à Yacine de Versailles qui se reconnaîtra, mais j’en doute, il préfère vivre et baiser plutôt que de se la raconter dans des blogs).

Voili voilou pour la petite histoire. Perfide la Fée Acide

Réponse au commentateur précédent.

Avant toute chose, un petit passage chez Bertrand la poupée effrayante (si peu), afin d’admirer votre ami Nicolas (“Nothing”) : http://www.freakydoll.com/blog/index.php?p=150 Après ce petit intermède, ma foi fort divertissant, allons-y.

Pour ce qui est du «stage de perfectionnement», je pense que les conseils d’un demi-thon en total look r3b3Lz by H&M, dont la taille des narines trahit une consommation de coke aussi conséquente que la propension à transformer des concepts merdiques en vide, et qui doit faire mumuse avec quelques croix gammées et rainbow flags pour maintenir une demi-érection, une pseudo-créativité et l’impression de vivre, seront superflus me concernant.

Si de plus les menaces de la mère Xavier-Héraud/lapincompris/folkfurieuse/bangbanglasdesh/toutçapourça ont suffi à faire fermer ton site, je crois bon pour ta santé mentale de ne pas me fréquenter. Sérieusement. Ça me ferait de la peine de te voir repartir faire un nouveau séjour en HP (j’ai un trop bon petit cœur).

Tu peux donc d’ores et déjà prendre ta retraite. Si ce n’est déjà fait.

La soirée PinkTV. J’y serai. Ne glousse pas trop haut, ça risque de m’énerver. Et je suis un peu sanguin, comme garçon. J’espère bien rencontrer Jean-Cule Brialy, de manière à figurer dans le troisième tome de ses Mémoires. Ou bien Pfeuleup des Toubifri, afin de figurer dans ses Anales.

Au suivant.

>Wow. Tu fais des dossiers sur tout le monde ? Non. Que sur les dindes.

Je te laisse à tes petites discussions lors de soirées. Bla bla bla, gna gna gna, y tutti quanti.

Je ne fais pas de “militantisme politique” (c’est quoi ?). Et puis j’ai pas de vie privée (trop chiant à gérer). Et, si je me vautre dans toutes ces petites affaires insignifiantes, ça ne sera ni la première, ni la dernière fois. Qu’est-ce qu’on en a à foutre ?

En tous cas, je te trouve bien sensible; tu donnais une image de fille un peu solide… je suis déçu.

Je vais me promener au Square de la Vénus des Loups, là, et je vous emmerde.

>C’est quoi une dinde ? La femelle du dindon. Demandez à “P[**]“… il joue souvent au dindon avec sa copine PhilRévolte, qui en connait un rayon (gay) sur la question.

“Quand tu verses le thé sans toucher la théière, Tu m’intrigues.”

Bertrand, je veux bien me faire fourrer, mais pas par n’importe quoi ! De toute façon, ce soir-là, j’étais d’humeur à être actif. Et, de plus, comme je sais que tu as tendance à avaler le foutre… je ne voulais pas avoir une séroconversion sur la conscience.

Vous (Olivier, Bertrand, Nicolas) ne voyez pas ce qui vous réunit ? Il y en a un qui se complait dans une attitude de pauvre fille perdue, un autre qui revendique le sexe triste (alors qu’il y a quand même de quoi s’amuser un peu quand on est pédé), et le dernier qui est un dépressif chronique. Pour reprendre les propos très justes de “Nothing”, donc : Get a life. Anti-dépresseurs, psychothérapies, expression artistique (pas un blog, quoi), achat d’amis… vous pouvez vous en sortir. Je vous soutiens de tout cœur, les filles.

Bon, je vous laisse, le deuxième épisode d’Urgences commence.

PS : >freaky> un règlement de comptes; se forcer; vous m’en voyez désolé.

Tendrement, Bernard Pivot

Olivier, c’est le “P[**]” (mais qui croit encore sincèrement qu’il l’est ?).

>T’être fait plomber t’as donné des pulsions humanistes ?> En fait, non. Il m’a fallu presque un an pour comprendre ce qui merdait dans mon comportement. La séropositivité au VIH n’apporte que des emmerdes (je vous passe les détails pour l’instant). Pas mal de folles sont persuadées que se rapprocher de la mort de cette manière va élargir leur angle de vision, mais ce sont des conneries. Quelques poètes maudits se sont contaminés en vain, juste pour pouvoir perdurer dans le statut de l’homosexuel-martyre, écrire un bouquin pourri au “Rayon Gay” de Dustan, enfin, bref, utiliser leur maladie pour exister.

Je ne te dirai pas comment j’ai compris qu’il fallait changer ma façon de penser (j’en serais bien incapable, de toute façon). Je peux te donner la recette des crêpes bretonnes, mais pour le reste, c’est à chacun de se démerder, avec les moyens du bord —je suis persuadé que neuf personnes sur dix n’y arriveront jamais, ceci dit.

Vous trois (et quelques autres, mais je ne vais pas m’emmerder à faire le recensement) avez besoin de célébrité. Vous avez remarqué, après quelques tâtonnements, que ce qui vous amenait le plus de lecteurs, c’était soit de raconter des histoires glauques pour Olivier et Bertrand, soit de jouer au dur pour Nicolas. Les évènements ont montré que tu n’es pas fait pour jouer au dur. Pour les deux autres, je me pose une question (en fait, plusieurs, mais j’ai sommeil et je suis pas sûr que ce que je vais dire va changer quelque chose) : tous les abrutis qui commentent les aventures de FreakyDoll ou du Paumé seront-ils toujours là quand ça va vraiment merder ? Quand ils apprendront que l’un ou l’autre est séropo, ou bien a fait une overdose le laissant débile à vie (enfin, plus qu’il ne l’est actuellement, je veux dire) ?

C’est là que vous verrez où sont vos amis. Je crois que vous allez pouvoir chercher longtemps… Ils vous encouragent dans le cynisme, la méchanceté, des pratiques sexuelles unsafe, et cætera, parce qu’ils se servent de vous pour vivre par procuration. Ils sont encore plus minables que vous. Et pourtant, vous avez placé la barre très haut. Le cortège de «kikoo lol slt je tador paumé», c’est la seule réjouissance dont vous pouvez disposer ? Mes pauvres biquettes. Ils se foutent bien de votre gueule. Vous êtes maso, OK, mais le masochisme c’est bien quand c’est un jeu sexuel, dans la vraie vie, quand on ne le contrôle pas, c’est moins drôle (pour celui qui subit, je veux dire).

Olivier, mon pseudo paumé (en fait, il gère très bien sa petite publicité; il est parfait pour bosser dans “la communication”, mais enfin tout le monde le sait), regarde ce que tu écrivais au début de ton blog, vois le chemin parcouru, et pose-toi quelques questions. Y-a-t-il un domaine dans lequel tu as évolué positivement depuis 18 mois ?

Ni toi ni Nicolas n’êtes assez fort pour assumer la prise de drogues (même si, comme vous êtes de mauvaise foi, vous allez ricaner et dire que j’ai tort).

Je sais que ton seul fonds de commerce, c’est ton site et les aventures minables qui le provisionnent, mais tu ne crois pas que c’est pire qu’être une pute ? La pute, au moins, n’est pas comme un singe au zoo, à qui les gamins jettent des cacahuètes et dont ils se marrent parce que ça ressemble quand même vachement à un humain (ouh, la belle métaphore !).

Nicolas-“nothing” : le nihilisme te va à merveille. Tu as dû lire plein de mauvais bouquins des 70’s trouvés pour pas cher Porte de Clignancourt. Ton côté “j’excite des militantEs au discours vide et usé” est amusant, mais malgré ce que tu veux faire croire, tu as tellement de problèmes avec ta sexualité que tu finis par accuser les pédés de tous tes maux. Deviens une grande fille, cause de tout ça avec ton éducateur, ou bien reste comme tu l’as décidé : «rien» (en français dans le texte), et crève. Ça ne fera qu’une demie-star du sex, drug and rock’n’roll au dépôtoir avant la trentaine. Il y aura cette pauvre Damien Saez à ton enterrement, elle lira sans doute un épitaphe merdique spécialement composé en ton honneur trente secondes avant le début de la cérémonie («il aimait la vie, tout ça, encore un jour se lève sur la planète des rock-stars françaises merdiques style Indochine»). On a les stars qu’on peut.

Bertrand, ma freakette adorée, c’est ton tour. J’ai rien à dire. Tu t’es acheté une télé 16/9ème. C’est bien. Tu dénonces l’hooooooorrible sexisme des jeux à destination des petits gnenfants. C’est bien. Tu as organisé un petit jeu très amusant pour trouver un colocataire. Bon, c’est déjà un peu cruel de faire payer très cher une chambre miniscule, mais tu me diras, tu n’es pas le seul (quand il y a beaucoup de connards, on se sent plus à l’aise), mais alors en plus tu peux humilier les candidats à la colocation et en faire profiter le web entier. Là, vraiment : bravo. Quand je passe qu’il y a des gens qui recherchent un appart pendant plus d’un an et zonent dans des foyers de jeunes travailleurs… bon, là, c’était le passage social-larme à l’œil. Excusez-moi, j’ai pas pu m’empêcher.

Pour tes petits soucis sexuels, d’expérience, c’est le Deroxat qui cause l’anéjaculation. Demande une autre molécule à ton médecin. Si tu es dépressif, ça vient sans doute de ton taux de sérotonine. Ecstas et autres drogues déconseillés, mais toi je sais que tu gères un peu tout ça, enfin, mieux que les deux autres truffes (elles sont trop jeunes), alors vas-y. Au moins, ça te fait raconter des choses un peu drôles, alors on peut pardonner. Tu as un peu de talent, toi, et tu ne pleurniches pas sur ton sort (même si tu pourrais, en fait).

Voilà, les filles. Vous allez sans doute avoir pas mal de choses à dire, protester, tout ça : faîtes-vous plaisir, allez-y, m’en branle. Si d’autres lecteurs s’identifient à vous, ce qui est écrit marche aussi pour eux. Là, il est 1H30, y en a qui bossent demain et surtout je ne voudrais pas avoir des cernes à la meeeeerrrrrveilleuse soirée d’ouverture de PinkTV. C’est quand même drôle, les pédés sont de plus en plus visibles, et ne se sont jamais autant (auto)mutilés. J’en parlerais à mon psy si j’en avais un.

J’écrirais bien une méchanceté pour faire ma spirituelle, mais vraiment, dodo, là.

>Qui aime bien châtie bien.> Je crois que tu as raison.

Je sais que tu préfères imaginer que je suis un mec moche, con et malheureux, mais peut-être que tu te trompes. Enfin, du moment que tu fais semblant de pas réfléchir à ce que j’ai écrit…

En mangeant mes délicieux cookies à la nougatine trempés dans un verre de lait pas bio ce matin, j’ai réfléchi à cette histoire de singe à qui on jette des cacahuètes. Il y a quelques années, je suis allé au zoo de la Palmyre avec quatre folles (c’était l’épisode-pilote de “Queer eyes for a funky monkey”, mais ça n’a pas bien marché : trop en avance sur le marché, comme d’hab). J’aime pas trop les animaux enfermés dans des cages, mais bon, vous savez ce que c’est, “t’as voulu voir Vesoul / moi je voulais aller sucer des queues dans la pinède à Royan / mais tu m’as fait chier pour voir les bô zanimôs / Et on a vu Vesoul”.

Quand nous sommes arrivées devant les chimpanzés (ou bien les macaques, enfin, les singes, quoi), on a trouvé ça très amusant : on leur faisait de grands gestes en poussant de petits cris aigus, et les singes prenaient un air désolé, se tapaient la main contre le front, ils se disaient sans doute “voilà, encore cinq grosses connes qui débarquent pour remplacer la déco de merde que j’ai mis dix ans de SMIC à payer par une autre déco de merde-mais-de-bon-goût (parce que les pédés ont bon goût*). *AH AH AH

Bon, j’exagère, les singes ne sont pas payés au SMIC, c’est un peu en dessous (statut d’intermittent du spectacle). Toujours est-il que c’était quand même amusant de voir des primates adopter des attitudes aussi proches de celles des hommes. Plus on criait et sautillait d’excitation (ils avaient un beau cul, ces singes, vraiment, et moi, de pas être allé sucer les belles queues de la pinède, ça m’avait frustré à donf), plus ils se tapaient sur le front, avec un air réellement navré (de quel côté de la barrière est le singe ? se demande l’Homme Cultivé. Ben où qu’elle est la télécommande de la télé 16/9ème ? se demande Bertrand). On regrettait de pas avoir acheté de cahuètes, mais c’est alors (suspense, rebondissement, élément perturbateur ?) que j’ai remarqué un écriteau demandant de ne pas envoyer de nourriture aux singes, car ils préféraient s’en servir comme projectile et tout renvoyer aux humains qui les faisaient chier, plutôt que de les bouffer (les cahuètes, pas les humains, suivez un peu, merde). Ça m’a fait réfléchir (“no brain, no pain”, je sais, mais quand on est né avec un cerveau, on assume, on fait son come-out et on vit avec).

Voilà donc la conclusion (vous étiez impatients, je sais que vous êtes friands de mes petites anecdotes si mignonnes) : si la rébellion (en être au point de préférer se battre plutôt que bouffer, alors que se nourrir est un instinct vital), donc, si la rébellion est inscrite dans le patrimoine génétique des macaques (on ne leur a pas appris la rébellion, et Bakounine n’est pas encore programmé au cours d’éducation simiesque), comment se fait-il que “P[*]”, qui est presque un humain (99% minimum de patrimoine génétique commun avec les singes, si je ne m’abuse), donc, ouh la la que cette phrase est longue, donc, comment se fait-il que “P[*]” préfère bouffer les quelques cacahuètes que lui envoie son public-kikoo-lol-ptdr, plutôt que de leur renvoyer à travers la gueule ? Mystères de la science.

L’homo-sapiens-sapiens-sexuel est-il vraiment en haut de l’Échelle de l’Évolution ? La tribune est ouverte.

Pour rester dans l’animalier. Le mois prochain, je vous parlerai de l’autruche et de sa fameuse politique, ou bien du chapon craintif à l’approche des fêtes (épisode sous-titré “comment Rémès et Dustan ont disparu du milieu gay quand ils se sont rendu compte que le fumier qu’ils avaient répandu ne ferait jamais pousser que des navets pleins d’eau et des endives moites”). Ça promet d’être passionnant.

This is how we party C’mon everybody (WHOOOOWWWW !!!) (des fois, j’écoute de la soupe, et c’est bon)

J’ai déjà expliqué ailleurs (mais je sais plus où, à cause de tous ces déménagements) pourquoi j’ai pas de blog. Après, on va m’accuser de raconter tout le temps la même chose ! Pour l’instant, je suis très bien installé là où je suis, et en contrepartie, le fait que j’amuse la galerie en me foutant de la gueule de trois pécores fait venir du monde qui peut découvrir ce que raconte le taulier (j’ai même pas regardé de quoi qu’y cause, mais j’y viendrai. Un jour).

Le proprio est content, et moi aussi. Si “P[**]” n’avait jamais réagi à mes commentaires (notamment en les supprimant en douce, captures d’écran disponibles sur demande), j’aurais arrêté de lui casser les burnes au bout de cinq minutes. C’est bizarre, quoi, il passe son temps à se déprécier, à parfaire une image de loser, et quand quelqu’un vient gentiment l’aider, il se fait foutre dehors sans préavis ! Où va le monde, je vous le demande.

“Le monde est meeeeerrrrveilleux !!!” (Galia Salimo, “Welcome”).

Oh, la mère Nothing a répondu pendant que j’écrivais ! Je vais grailler et je reviens. Bises à tous mes fans (ah ah ah).

Quelle culture ! Non, j’ai pas lu Debord, j’avoue que je me suis procuré “la société du spectacle” pour voir de quoi ça causait (de la société du spectacle, en fait, j’aurais pu deviner, quand même), mais j’ai laissé tomber au bout d’une dizaine de pages, parce que je déteste les gens qui balancent des vérités sorties d’on ne sait où, sans aucune argumentation, en vendant ça comme si c’était la Bible. Tu vas me citer qui, après, pour me montrer ta culture ? Bourdieu ? Pas lu non plus.

Ensuite, je ne prends pas de benzodiazépines ou autres anti-dépresseurs. Nicolas, Olivier, Bertrand, comprenez une chose : c’est VOUS qui êtes dépressifs, pas MOI. Moi je l’ai été quelques années, mais ça fait bientôt deux ans que je suis guéri. Et, bizarrement, la dépression s’est atténuée au fur et à mesure que je me rendais compte qu’il fallait modifier ma façon de voir les choses (j’avoue que Madonna m’a beaucoup aidé, rien qu’en écoutant “Drowned World/Substitute for Love”, c’est là qu’on voit que vous allez pas vous en sortir en écoutant Saez). Enfin, c’est un secret, je vous dis ça au cas où vous voudriez enfin accéder à une vie un peu plus intéressante. Mais dis-toi, Nicolas, mon petit chéri, que ma santé mentale à MOI n’est absolument pas défaillante.

Pour info, je ne prends qu’une légère dose d’Atarax pour m’endormir plus facilement (j’ai glande à idées qui qu’arrête pas de turbiner, sinon, et ça dommage mon sommeil, tu vois). Pas encore de trithérapie (400 T4/ml, charge virale inférieure à 10000 copies/ml). À ce propos, je sens (et mon intuition me trompre rarement) que vous avez, Olivier et toi, envie de dire des trucs vraiment dégueulasses là-dessus, mais que vous vous retenez parce que vous savez bien que les séropos vont pas laisser faire deux connasses séronégatives. Lâchez-vous, bordel ! Où avez-vous mis vos couilles ?

Nicolas, mon canari des îles, si tu as le plaisir d’imaginer que je suis du genre à intellectualiser le sexe, la sexualité, tout ça : non, désolé de te décevoir. Je ne suis pas du tout dans ce genre de LGBTêtises, j’ai jamais compris à quoi ça servait (enfin si, ça sert à Marie-Hélène Bourcier et Erik Rémès, pour pouvoir vendre tous les six mois/un an un bouquin pompeux et vide en prenant une attitude de rebelle).

Je ne crois pas avoir pris vraiment part à ta “bouffonnerie” sur GayAttitude, il me semble… combien de commentaires ai-je laissé de ton vivant ? Par contre, pour ce qui te concerne, je ne suis pas sûr que tu te foutes autant des blogs que tu le racontes. Comme des avocats en droit de la propriété intellectuelle tournant comme des mouches à merde autour des marques qu’ils ont à défendre, aucun de vous trois n’a mis vraiment longtemps à venir défendre son bout de gras ici. Vous scrutez le web en permanence à l’idée qu’on puisse saloper le beau logo qui vout sert de vie.

T’es sûr que t’en as vraiment rien à foutre ?

j’ai contribué à tellement de trucs> Oh, faîtes excuse ! Le vieux bourlingueur qui a tant apporté à l’Humanité Reconnaissante vient faire valoir des droits à la retraite (l’a bien travaillé, le bourrin, l’a droit, l’a droit). On l’a enfin trouvé, notre Victor Hugo du XXIème siècle ! Tu vas pouvoir demander une statue à ton nom. On la fera installer Porte de la Chapelle, il y a un fort potentiel de public à même de pouvoir t’admirer là-bas (au pays des aveugles, etc…).

J’ai bien mangé. Je vous embrasse. Candide&Naïve, sœurs siamoises par les poils de cul

Rôôôh, ego c’est du latin, on ne met pas d’accent sur le “e”, voyons !

Mais si, je vais te lire, fais pas ta mijaurée. Un peu d’animation pour le moment, et je suis tout à toi. Je n’oublie pas que tu ne m’as presque pas censuré. Je suis reconnaissant.

Non, jamais je n’oserais sortir de saloperies sur ta séropositivité. Je suis plein de compassion pour les malades et te laisse l’exclusivité des coups sous la ceinture.> Freaky a la bouche pleine de foutre, Paumé la tête pleine de vide et ton petit cœur est plein de compassion. C’est bô.

D’ailleurs, tu remarqueras en contrepartie que les dépressifs te laissent faire, bien que nous soyons statistiquement bien plus nombreux. Je suppose que l’on est un peu moins corporatistes que les sidaïques.> Oh le menteur ! Vous avez même des chaînes de télé rien que pour vous ! TF1, canal-shopping et K-TO c’est pas pour les dépressifs au dernier degré peut-être !?!!

Alors comme ça “OK Podium” t’a demandé un article… ça te dérange pas d’être coincé à côté d’une pub pour Tampax-PrePub’, “pour les vagins pas encore dilatés” ? Bon, c’est bien, tu vas faire du journalisme, Francis Kuntz peut aller se rhabiller.

Tu l’as voulu Ouais tu l’as eu UN GRAND COUP DANS TON CUL !!! (Mc Warriors)

Rassure toi : aux dernières nouvelles, même si ça n’arrangera pas mes finances, mon article est passé à la trappe et il n’a été gardé que l’encadré technique.> Si ce que tu écris est naze au point qu’on le refuse dans “OK Podium”, je pense qu’il ne te reste plus que “Points de vue-Images du monde”. Toutes mes condoléances.

Quand il s’agit de payer le loyer je refuse jamais de faire des ménages.> Putain, ce mec, c’était la terreur du web, et on le retrouve trois mois après, sous Prozac, en train de mal jouer un mélodrame en trois actes et demi ! “Nothing” : bientôt la comédie musicale. Avec Hélène Séguara dans le rôle de Cosette et Orlando en Fée Perfide (celle qui exauce tous tes vœux quand tu touches sa baguette magique).

Conseil d’ami : la porte Dauphine. Faire le gigolo, ça peut rapporter pas mal, et comme ça tu pourras écrire un nouveau blog !!!

Deeper and deeper and deeper and deeper…

T’as tes règles ?

>M. Damien X est un atrabilaire vindicatif. Il a 24 ans, selon ses dires.> Bon, il va falloir m’expliquer ce que signifie “atrabilaire”, j’ai pas de dictionnaire à la maison. Vindicatif, oui, okay… 24 ans, j’y peux rien, c’est mon état civil, hein. Ça fait plusieurs fois qu’on me le dit, en plus. Sans doute un mot à la mode que les bobos rêvent d’utiliser après l’avoir déniché dans la littérature moisie des couilles molles de Saint-Germain-des-Prés ou d’ailleurs.

>M. Damien X a un certain talent à manier la plume, surtout quand elle trempée dans le vitriol. Il manie l’insulte comme seconde langue et croit dévaloriser les gens en parlant d’eux au féminin.> Merci pour le compliment. Pas de développements, ni d’analyse politico-queer concernant la dernière partie de ta seconde phrase. C’est trop chiant.

>Ses mots d’amour favoris sont : cruche, salope, dinde.> Exact, ou bien “connasse”. Mais encore ? Où veux-tu en venir ?

>M. Damien X s’étonne de se faire éjecter de soirées “hype-tendance” après avoir dégueulé sur la moquette, et injurié, sans doute sous l’effet de substances psychotropes, l’ensemble des invités.> Hein ??? On cause du même ? Je ne me suis jamais fait foutre dehors d’une soirée, et la seule expérience que j’ai des drogues, c’est juste quelques petits space cakes à 18 ou 19 ans. Ah non, c’est vrai, une fois, j’avais pris des amphétamines (mais j’avais une ordonnance) et puis mes amis ont jugé que c’était une des soirées durant laquelle mon comportement avait été le plus digne. Je n’ai insulté personne (juste répondu «dans ton cul» quand on m’a demandé : «tu sais où je pourrais trouver des ecstas ?» — je suis drôle). Bon, je sais pas de quoi tu parles, quoi.

>Il crie même au scandale, en ne suscitant que regards de commisération, alors que les videurs le traînent au caniveau.> Bon, je comprends rien, ça doit être une analogie. Je suis totalement dépassé par ce que cet abruti raconte. Speak to me, Shirley McLane !

>Alors quand il s’invite chez de pseudo-stars de la star-académie du pédé-blogue comme Matoo.net ou le triste Nothing, on ne lui déroule pas le tapis rouge.> Ouh la méchante !!! Ça dénonce ! Mais la liste est pas assez longue. Encore, encore, encore !

>M. Damien X est persuadé d’être environné de tapettes de droite qui avalent des couleuvres et qui n’ont pas le courage de leur anus qui avalent des bites d’arabes, et voguent d’un sling du Marais au thé dominical de leur famille bourge, le cul encore plein de foutre de leur dernier “bareback”.> Ça, c’est un peu vrai. Bon, je ne dis pas que ce sont les mêmes tapettes, mais j’ai une grosse tendance à généraliser. Je vais me calmer sur ce point-là.

>M. Damien X a comme tête de turc M. Paumé, et là, je dois avouer qu’il n’a pas complètement tort. M. Paumé est absolument exaspérant, pour ne pas dire désespérant, et à le lire, on peut se dire qu’il y a des raclées qui se perdent. Mais M. Paumé est malade, il souffre comme beaucoup d’autres (moi, y compris).> Oh non, s’il vous plaît, l’excuse «je suis une pauvre fille traumatisée», ça suffit maintenant… Assumez vos actes et arrêtez de faire vos drama-queens. Innovez, un peu. Faîtes chier à toujours vous plaindre.

>Il a des difficultés à maîtriser ses pulsions auto-destructrices et ses addictions à différentes substances, d’une incapacité à diriger sa propre vie, et d’un manque de maturité excusable. > Ce n’est pas le seul problème. J’ai assez développé là-dessus, mais le fait qu’il “vende” cette attitude (et que d’autres l’achètent) est peut-être la chose la plus choquante. C’est beau ce que je dis.

>Nous pourrions même rencontrer chez M. Paumé un terrain schizophrène.> Allez, psychiatrie lourde. J’ai vu que tu aimes animer de vaseuses discussions de salon sur de brûlants sujets de société, comme Bush qui est quand même un gros vilain (quel est le connard de bloggeur qui n’a pas fait un post sur le sujet ? Attaquez-vous plutôt à des gens qui sont en mesure de se défendre, voulez-vous ?), mais laisse l’exercice de la psy aux personnes compétentes, OK ?

>Et M. Paumé me semble pourtant très représentatif de toute une population que vous pouvez croiser dans ce qu’il communément appelé la communauté “gay”, (un sale panier de crabes, croyez-moi).> Mais nooooooooonnnnn !!!! Puisqu’il vous le dit ! Il est PAS DU TOUT comme les autres (de malheureux clichés qui donnent une mauvaise image de l’homosexualité, vous vous rendez pas compte, je suis DIFFÉRENT, MOI).

>M. Damien X peut même susciter l’empathie, comme celle exprimée par un certain gVgVssE. Entre confrères (devrais-je dire consoeurs ?), bien entendu.> Ah ben j’ai cru qu’on m’avait oublié. C’est moi la star, oui ou merde ? Bon, eh bien “empathie” non plus, je ne sais pas ce que ça signifie. Je me souviens que sympathie vient du grec >sym pathein<, souffrir avec, mais pour empathie, je ne vois pas. Bon, de toute façon c’est pas grave, tu voulais juste dire que j’inspire la pitié, et puis cracher un peu sur le pauvre gvgvsse, c’est ça ? Retenons l’essentiel. Il est tard, encore une fois.

>M. Damien X n’aime pas les blogues, moyens d’expression égocentriques, mais, cédant à des pulsions masochistes et compulsives, il les lit régulièrement. Il ne s’est pas encore rendu compte que la lecture excessive de pédéblogueurs peut nuire gravement à la santé mentale.> Mais si j’adore ça ! Je me ferais vraiment chier si ça n’existait pas (j’ai pas la télé). Le problème ne vient pas réellement du blog en lui-même; mais je vous laisse déblatérer à volonté sur le moyen d’expression qui vous sied à merveille.

>Oh, je ne juge pas M. Damien X, qui suis-je pour le juger. Je ne fais que réunir des faits.> Pas de ça entre nous, chérie… tu peux juger qui tu veux, moi le premier si tu en éprouves le besoin.

>Ah, oui, l’essentiel, M. Damien X est séropositif au HIV. Il a dû se faire enculer sans préservatif dans quelque porte cochère ou backroom, et il en voue une haine à la terre entière.> Faux. Enfin, le sujet est un peu sensible, mais ce n’est pas dans ces conditions que je me suis contaminé. Je ne suis pas haineux, et je n’en veux pas à la terre entière pour ce qui m’est arrivé. En gros, c’est bien fait pour ma gueule, j’ai merdé et j’assume. Mais quand je vois des séronégatifs tout faire pour choper le sida et en plus s’en vanter, ça m’énerve un peu. Pourquoi ? Va savoir.

>Il manie le cynisme et la méchanceté, et en accuse les autres. Quoi de plus normal. Mais au moins il s’indigne à juste raison quand de jeunes cons suivent son chemin.> Je ne suis ni catho, ni quoi que ce soit. Je ne tends pas la joue droite quand on frappe la gauche. Quand mon adversaire emploie une arme, j’utilise la même. Nothing a voulu jouer au plus fort, et il a vu de quoi je suis capable.

>M. Damien X a des problèmes, dès qu’il rencontre quelqu’un qui ne rentre pas dans son appareil d’analyses standardisées, il le classe dans la catégorie “fiottes intellos à deux balles”.> J’ai des problèmes. Bon. Merci pour l’analyse. Je vous dois combien, docteur ? Je me doute que tu t’attendais à un éloge plus avantageux de ta petite personne, mais tes gémissements sur la manière dont les journalistes de Têtu ont traité ton œuvre n’appellent que cette définition. À mon avis. Ceci dit, tu as raison une fois de plus : mon analyse de telle ou telle personnalité manque de précision. C’est peut-être pour ça que j’attaque plus particulièrement “Paumé”, qui est une caricature sur pattes, plutôt que des mecs dont les écrits sont insignifiants.

>C’est exactement la manière de procéder du torche-cul publicitaire Têtu qui m’a classé dans la catégorie “intellos”. > Allons donc, encore un artiste maudit, et maltraité par Têtu ! C’est marrant. Têtu est perfectible, mais c’est toujours les mecs qui n’ont rien fait de leur vie pour les autres qui critiquent sans rien proposer. Tu as des problèmes avec ton ancien employeur, tu pleurniches, c’est bien, ça te soulage. Bien sûr, tu as démissionné quand tu as vu la tournure que prenait l’affaire, après avoir durant des mois essayé de modifier la politique éditoriale. Mais on n’écoute jamais les gens intelligents et cultivés. C’est rageant.

>Vous êtes pitoyables et mon monastère a parfois du mal à avoir de l’indulgence pour vos âmes perdues. Vous n’êtes bonnes qu’à faire la fortune de Pfizer et de son Prozac.> Ouais…

>Oui, je suis définitivement homophobe. Je n’irai pas pleurer sur vos tombes. Vous êtes pathétiques.> Continue, tu m’intéresses. Ça ressemble à de la provoc. Tu crois que tu vas arriver à me faire bander ?

>Allez, du balai, mon blogue est interdit aux pédés.> Bla bla bla, c’est comme la pauvre Nothing qui utilise “sidaïque” en croyant que je vais hurler à la mort comme une actupienne de base : vous voulez vraiment faire de la provoc ou c’est juste de la branlette ? Laurent, mon agneau, si on te laisse t’en sortir comme ça tu vas continuer tes discussions oisives online entre bourgeoises qui aiment à se peigner les neurones avec la raie sur le côté. J’ai rien contre ce genre de partouzes, mais il faut que ce soit dans la vraie vie, lors d’un repas bien foutu. Comme ça, on peut se consoler en se disant «la maîtresse de maison est une vraie conne, mais le foie gras aux morilles était délicieux». Ça compense.

Putain, il est tard, demain je lirai enfin le blog de mon hôte, y a pas de raison qu’il soit le seul à dire des méchancetés comme ça, j’exige un droit de réponse (liberté d’expression, tout ça).

Aurais-je réussi à te couper le sifflet ?> Mais non connasse, j’étais en train de répondre !

kikoo loran ton site et tro cool oubli pas la kpot on a qu’1 vi !

Je suis bien d’accord avec The Divine Carole.

Maintenant, il faut dire du mal des deux autres piliers de la pédéblogosphère francophone : Matoo et Garoo. Ils sont venus ici exprès pour qu’on ne les oublie pas, et personne ne s’occupe d’eux (la pire chose qui puisse arriver à un bloggeur) !

Allons-y : Garoo, j’aurais vraiment adoré en dire du mal, mais à chaque fois que je suis allé sur son site pour critiquer, je n’ai pas pu aller plus loin que la première page. Il y a plein de petits boutons partout, on sait même pas où cliquer. Apparemment le site est dispo en deux langues au cas où les anglophones voudraient se faire chier aussi. Parce que Garoo est pédé mais ne cause pas de trucs pédés. Une fois, en cliquant au hasard, je suis tombé sur un post causant de styles CSS ou je ne sais trop quoi. Je me suis tapé la tête contre le mur pour voir si c’était mon cerveau qui avait un problème, mais non. On m’a raconté que c’était un consumériste compulsif, alors j’imagine que son site doir raconter comment c’est intéressant d’acheter un iPod tous les six mois, à chaque fois qu’Apple en sort un en fait (ah non maintenant c’est tous les trois mois, ils ont bien compris que 50% des acheteurs renouvelaient systématiquement le-petit-bijou-numérique-de-la-firme-de-Cupertino). Bon, c’est pas grave, hein. De toute façon comme je vous dis j’ai rien compris à ce qu’il raconte. Mais peut-être quelqu’un d’autre pourrait s’en occuper à ma place. On dit jamais du mal, ni de Garoo, ni de Matoo. C’est pas juste !

Matoo, alors lui son site on comprend tout ce qui se passe, et c’est bien ça le problème : j’aurais préféré qu’il soit écrit en turc. Matoo va voir tous les blockbusters et après il les raconte. C’est très chiant, car si comme moi vous allez au ciné tous les 3 mois, il y a de fortes chances que cet enculé ait déjà raconté la fin du film. D’un autre côté ça économise dix euros. Le reste de temps, il parle même pas de cul, ou alors c’est très rare et rien de criticable ou de risible (ça aussi c’est très énervant). Je suis sûr qu’il n’est pas dépressif, et qu’il ne prend pas de drogues. Bref, encore un mec qu’on peut même pas rire avec ce qu’il fait. Le con. Bon, je vais quand même dire du mal, on a échangé quelques courriers électroniques quand il m’a viré de son site, et il a fini par me sortir cette vérité première : “On ne juge pas les gens sur ce qu’ils disent dans leur blog”. Sachant que dans leur blog ils causent de ce qu’ils font dans la vie, ça veut dire qu’on peut jamais critiquer en fait. J’ai fini en lui demandant si on pouvait pas critiquer Hitler d’après ce qu’il raconte dans “Mein Kampf”, mais il a pas répondu, je crois qu’en fait les gens n’aiment pas trop qu’on puisse comparer quelqu’un à Hitler. Donc, pour résumer, Matoo est trop consensuel, et ça c’est pas bien, parce que c’est pas ça qui va faire avancer le débat ici.

Sinon, vous avez vu que Paumé va arriver à son 800ème post bientôt, et que le seul dans lequel il est arrivé à ne pas oublier un mot ou bien les règles relativement simples de l’orthographe française, c’est “Homosexualité = Vénalité” ? Il faut dire que si des actupienNEs sont capables d’écrire deux mots de suite sans se gourrer, n’importe qui peut le faire (dont acte, d’ailleurs).

Bon, Laurent n’est pas une star de la pédéblogosphère française mais je vais quand même lire son blog et en dire du mal, parce que j’avais promis de le faire, qu’il m’héberge avec bonté et puis qu’il m’a vexé hier soir.

Non mais qui tu es toi à porter le même prénom que moi et à sortir des insanités, on sait pas qui c’est ce Copé, on s’en fout, est-ce qu’il est pédé ? est-ce qu’il est célèbre dans le milieu de la blogosphère pédé ? est-ce qu’il a une grosse bite ? NON, alors on reste ici, quand on commence une discussion intéressante on s’arrête pas pour aller chanter du Cabrel au karaoké-club de Cosne-sur-Loire.

Non mais !

Bon alors le blog de Laurent il est tout pourri, j’ai fait une sélection des posts dont le titre était assez alléchant pour faire une analyse rapide.

Bon alors comme je disais un peu avant, encore un qui critique Bush, ça coûte pas cher et ça fait plaisir, tu t’offres un costard de révolutionnaire à peu de frais. Bon, la stratégie est un peu éventée, même Chirac fait ça maintenant, les poses rebelles c’est encore ce que les communiquants ont trouvé de plus efficace pour faire oublier les casseroles qui traînent au cul de 90% de la classe politique (oh la la, du poujadisme !!!).

Bon, ensuite il s’attaque à Benoît Duteurtre, c’est facile aussi, tout le monde le fait, même Têtu a fait un dossier sur les pédés opposés au mariage pour dire “ouh la la c’est pas bien !”. En gros, plus personne n’a le droit de critiquer cette affaire, et si on le fait, on est un facho. Laurent, défonceur de portes ouvertes. Bon, c’est vrai que la mère Duteurtre est conne, mais elle est loin d’être la seule, on va pas faire la une de Libé avec ça, hein !

Bon après il y a un post contre l’antisémitisme (c’est très vilain), le chômage (je suis contre), les expulsions de sans-papiers (non à la répression de l’Etat fasciste !!!) et les stéréotypes du milieu gay (caca, mauvaise image de l’homosexualité). Je comprends mieux pourquoi t’as ouvert un blog, même dans Sud-Ouest on te publierait pas au courrier des lecteurs; tes indignations, tu les lis dans le nouvel obs ou télérama, tu les digères et tu les ressors en étant persuadé d’être un mec qui fait vach’ment avancer les choses, tu voooois ?

Voilà c’est dit.

Chninkel> Non mais Gros Troll toi-même !

Lewis> Et pourquoi pas ?

Laurent> Oui bon, tu tires sur une ambulance, quoi. Qui n’a pas fait chier Duteurtre à propos de son papier à la con ?

Mais si, maintenant tu es célèbre, grâce à moi, je suis sûr que la fréquentation de ton site a triplé (au moins) depuis que je mets des commentaires. Un peu de respect pour tes annonceurs, que diable ! Par contre, pour la grosse bite, je peux rien faire.

JE-NE-VEUX-PAS-OUVRIR-DE-BLOG !!! C’est vulgaire, même les hétéros le font maintenant. Vous voulez quoi d’autre ? Que je me fasse un piercing à l’arcade, comme Patrick Fiori ? « Gimme a break », comme dit un ami célèbre.

Mes motivations ? Euh, ben, c’est pour foutre la merde, passer le temps, rire un peu… et toi, c’est quoi tes motivations, à part défoncer des portes ouvertes (je me répète, je sais) ?

c’est bien un GROS trolleur qui s’assume> Ben ouais, et alors, où est le problème ? C’est interdit par la convention de Genève ?

Bertrand, je ne m’occupe que des stars du web, voyons ! Je l’ai fait aussi pour Laurent, par politesse.

il n’y a pas que l’homosexualité dans la vie, sauf pour ceux qui ont des difficultés à la vivre> Arf arf arf, ça m’est destiné ? Je crois que je ne rentre pas dans ton « appareil d’analyses standardisées ».

Ton plaisir, c’est de gueuler et de te donner en spectacle. Je trouve ça un peu pitoyable> Bon c’est vrai que j’aime bien ça. Ce qui est bizarre, c’est qu’un bloggeur trouve ça pitoyable…

Matoo et Garoo ne répondent pas parce que ce sont de vraies stars. Est-ce que Madonna a répondu quand Elton John s’est foutu de sa gueule à propos du play-back pendant les concerts ?

ah tiens il est toujours là lui ? faut juste arrêter de le relançer aussi laurent !> Ah ben voilà, Bertrand a compris ma psychologie ! J’espère qu’il va se servir de ses découvertes dans ce domaine à bon escient.

J’ai donné mon avis sur Duteurtre parce qu’un ami me l’avait demandé. Sans ça, je n’en aurais jamais parlé.> Fallait pas, ma bonne dame. C’est drôle, on te commande des papiers, mais y-a-t-il quelqu’un pour te les payer ? Ou alors tu fais comme pour le reste, don de ta personne faute de mieux ?

De l’acide pour les frigides, Du venin pour les crétins, Du poison pour les gros cons, Du vitriol pour les mongols.

Arrêtez de dire n’importe quoi, je me suis toujours bien tenu dans les backrooms, enfin, je veux dire : je me suis toujours tenu conformément aux usages en vigueur. Ceci dit je préfère le sauna, depuis que je suis séropo je ne suis allé qu’une dizaine de fois en backroom. C’est un grand mystère que je ne m’explique pas.

J’avais oublié : “Du whiskas pour les connasses”.

je ne fais pas du marketing de niche.> Quoi que tu fasses, souviens-toi que l’important, c’est qu’il y ait toujours un Marché. Les bloggeurs ont pas mal de choses à vendre… même si tout cela semble gratuit. Enfin… Quand on sait bien se vendre, on peut vendre n’importe quoi après, non ?

comme il l’a dit, je poste rarement des choses sur lesquelles il pourrait rebondir> Euh, oui. Bonne modération !

Lewis>”Et les trolls, dans le formol”> Excellent.

Euh, je suis allé voir sur ton site, par curiosité, et, dis-moi : c’est du second degré ou t’as vraiment un goût de chiottes ? Vous voulez vraiment que je fasse un blog, au risque d’en arriver là ?

commentaire de Garou> Ouh la, pardon, j’ai affaire à des artistes. Je vous prie de bien vouloir m’excuser, si j’avais su… je pars sur la pointe des pieds, toutes mes confuses.

Lewis> Toutes mes condoléances à toi aussi.

Mais enfin c’est qui Copé ? Le mec qui fait de la politique, là ?

Tu es velu Damien ?> Euh ben, oui, dans des proportions qu’on pourrait qualifier de normales pour mes 24 printemps. Sur le torse, mais pas encore sur les épaules ou dans le dos. Mais comme je suis blonde, ça ne se voit pas des masses.

Je crois que c’est une manie chez vous de vouloir ouvrir des blogs, il y a d’autres moyens d’expression moins tordus, vous savez ? Laurent Cloaquen est en train de m’ouvrir un compte chez les poufs de GA, c’est ça ? Mais je suis comme vous, les filles : j’ai rien d’intéressant à raconter ! C’est pas la peine !

PtiPlasmide, merci, mais je te rappelle qu’il est facile pour une petite fleur sans défense de paraître mignonne quand elle pousse sur un gros tas de fumier !

Je ne devrais pas le dire, mais je viens de me rendre compte que Laurent a obtenu (avec mention) le diplôme tant convoité auquel avait échoué notre ami Paumé (confer la Scène de la Nativité, Ma Venue au Monde dans le Merveilleux Univers des Blogs : http://www.paume.net/archives/000725.shtml). En effet, nous en sommes au 126ème commentaire. La centaine s’est fait exploser le cul comme une vraie salope, et j’ai donc l’insigne honneur de remettre à l’auteur de ce délicieux site :

LE DIPLÔME DU GAY LE PLUS CON DU MOIS.

Sachez qu’il en est le seul détenteur puisqu’à ce jour, personne n’a jamais réussi dans la pédéblogosphère française à dépasser les cent commentaires (et pourtant il y en a un qui a été vachement aidé). Prosternez-vous devant Sa Majesté !

Mon Dieuuuuuu Tu es grand tu es beauuuuuuu Dieu Vivant Dieu Très Hauuuuut Tu es le Dieu d’Amouuuuuuurrrr

Oups pardon ça m’a échappé.

J’avoue que je suis allé à l’aumônerie jusqu’à assez tard, mais je croyais plus en Dieu, hein. C’était juste pour pouvoir, pendant les camps d’été* dormir dans la même tente que Cyril, mon Premier Amour. C’est d’ailleurs grâce à lui et à sa grosse bite que je me suis rendu compte que j’étais pédé. Qu’est-ce qu’on dit ? Merciiiii mon Dieu… *non, je ne me suis jamais carré de flûte dans la chatte, bande de cons nourris aux parodies de teen-movies amerloques.

Quoi qu’il en soit, je connais quelques chants religieux et peux animer vos soirées gothiques pour pas cher si vous le souhaitez (je ne suis jamais levé assez tôt le dimanche matin pour aller à la messe, faîtes l’animation vous-même, enculés !). À partir du moment ou vous ne me crucifiez pas à la fin de la party, c’est no taboo (comme sur DialH avec les grosses chiennasses).

Voilà l’autre conne qui ressort l’almanach Vermot de sa grand-mère tellement elle a pas de répartie. Au moins, Nothing, lui, en avait un peu, mais il semble qu’il soit reparti biberonner du Prozac. Résultat, je m’ennuie terriblement.

ILS SONT OÙ LES GENS INTELLIGENTS ET DRÔLES ?

Mais d’accord avec qui ou quoi ? Exprime-toi, enfin, mon enfant, on est sur un blog, il faut que LE MONDE ENTIER sache ce que tu penses, si t’as bien fait ton popo, comment s’est passé ton come-out, et l’homophobie si c’est pas trop dur, tout ça.

Tant que j’y pense, je ne sais pas si vous avez vu la cinquième saison d’Ab Fab, mais il y a un épisode dans lequel on explique que dans toute relation, il y a un cheval de course et un mulet («I don’t wanna be the donkey ! I wanna be the race horse !»).

“Paumé” a un sous-fifre, McM (http://caby.dyndns.org/blog/), qui est toujours là pour lui remonter le moral en laissant un petit commentaire gentillet pour essayer de récupérer les miettes de la célébrité de son grand ami (vous savez, quand vous cliquez sur le lien de l’auteur du message pour aller découvrir une nouvelle personnalité encore plus fascinante et mystérieuse).

Je lance donc un débat dans ce post consacré aux blogs : qui est le porte-coton de qui ? Une star de la pédéblogosphère peut-elle avoir plusieurs valets ? Quelqu’un aurait-il un vieux dico à m’offrir pour que je puisse consulter à mon aise la définition du mot “atrabilaire” ? Est-ce bloggitiquement correct d’avoir un commentateur non bloggeur ? Est-il normal de citer au minimum Kilootoo, CruchetteDeWindsor, Michetouffe, kevin18a et Cacaproutzeblogger quand on écrit un post à propos de son envie d’aller pisser ? Qu’est-ce que la normalité ? Croyez-vous vraiment qu’il faut autant de monde dans les chiottes pour soulever la quéquette de Matoo afin que le pissou finisse bien dans la cuvette et non sur le carrelage ? Matoo a-t-il une grosse bite ? Pourquoi Paumé et PhilRévolte sont-ils en train de se chier au froc ? Comment se fait-il que Laurent n’ait pas répondu au commentaire pourtant non-insultant et non-vulgaire comme il aime de Garoo que je copie-colle ici : «J’ai toujours trouvé ça bizarre, les blogueurs qui encourageaient doucement les trolls en se marrant, et changeaient brusquement d’attitude quand ils en avaient marre» ? D’où venons-nous ? Où allons-nous ? (dans ton cul, oui, je sais).

Bonne nuit, mes chevaux de course adorés.

The Divine Carole, oh toi je t’aime.

Damien_ fait quoi dans la vie ?> Un BTS Informatique de Gestion par alternance, pour gagner un peu de soussous et continuer à aller à l’école quand même.

— Eddy, Eddy, what can you see in the mirror ? — Me, looking fabulous.

McM> Je suis un mauvais sous fifre, même pas récompensé par un lien direct sur son blog :)> Ta gueule, connasse !

La soirée PinkTV c’était de la merde, PinkTV c’est de la merde, j’espère qu’ils vont déposer le bilan au bout de trois mois, heureusement j’ai pas la télé, mais par précaution je vais coller un bout de scotch sur la prise Péritel de ma fribosque pour empêcher tout abonnement lors d’une crise de folie soudaine, en parlant de ça il y avait Boukobza le pédégé de Fri à la soirée PinkTV et le souci majeur à mon avis était la présence de dix fois plus de pédégés que de pédés. Voilà, le sujet de cette chaîne de merde est totalement évacué, n’en parlons plus. Ah, ça fait du bien par où ça passe.

Nothing, je ne fais jamais de repassage, mais comme tu vas retourner vivre chez ta mère à Tourcoing, elle s’en occupera avec un plaisir non dissimulé. Au fait, elle sait que t’es pédé ? (ou bi, je ne sais plus si tu broutes aussi de la bonne chatte fondante)

Mytho ou psycho ?> Ni mytho, ni psycho —quoi que peut-être un peu psycho, à la réflexion. Si un mec vous contredit et se fout un peu de votre gueule, le traiter de malade mental vous permet de vous sortir d’affaire à peu de frais. Je vous merde.

C’est quoi le point Godwin ? Ça signifie quoi atrabilaire ? C’est quoi cette bouteille de lait ?

Mille excuses pour le peu de participation ce matin, mais j’ai un nouveau collègue extrêmement bavard qui m’a causé pendant quatre heures non-stop de ses installations de Linux et de son bi-processeur avec 2 Go de RAM. Il qui fouine tout ce que je fais. Je l’ai collé sur «tRoU dU cULz hiDEoUt» pour pouvoir commenter tranquille, mais il n’a pas l’air de saisir l’ironie. Je devrais lui suggérer d’ouvrir un blog pour raconter sa vie-son œuvre, mais il est même pas assez chiant.

Bon, une victime qui nous donne l’adresse de son blog, que je puisse me défouler ?

Putain, il est en train de me causer de ses parties de Counter Strike, il est vraiment chiant. Heureusement, il est mignon. Sinon, j’appellerais mon patron pour qu’on ne reconduise pas la période d’essai.

Je vais essayer de voir s’il a une grosse bite, mais c’est difficile parce qu’il me regarde tout le temps dans les yeux pour voir si j’écoute bien ce qu’il raconte. Je suis vraiment dans la merde.

Il a pas l’air super bien monté mais en tous cas il a de belles cuisses. Bon, il me parle de sa copine, mais il a un petit regard très chatte qui me laisse imaginer d’éventuelles enculades entre deux serveurs.

Lewis, ma petite crotte, je veux bien causer mais personne ne répond jamais à mes questions pourtant formulées en bon français… vous faîtes ça pour que je me mette à monologuer, pour me faire ouvrir un bleuargh ? Bande de pervers unimorphes !

Mais où sont donc passées ces couilles molles de BombinETTE et le Gros Boris ? Je commence à me sentir un peu seul au milieu de toutes ces connes blogueuses !

Laurent> C’est plus du troll, c’est du blogosquatting.> Ben ouais, mais t’as été prévenu, et puis quoi que t’en dises ça te fait de bonnes stats, Paumé vient vérifier tous les quarts d’heure si je viens pas trop amocher son image de tocard.

Laurent>Pourquoi tu ne t’attaques qu’aux blogueurs gays ?> Parce que je suis homophobe. Je ne vois pas d’utre raison (et toi non plus).

Commentaires de Garoo et Ptiplasmide : Mais si mon PtiPlasmide, il faut vachement de couilles pour écrire un blog, qui plus est sous pseudo et de préférence sans montrer sa gueule; enfin, tu ne te rends pas compte ou quoi ?! Chaque année en France, des milliers de gens sont emprisonnés pour délit d’opinion. Alors tu te doutes bien que les bloggeurs risquent gros en disant du mal de Bush ou de la feuille de style CSS du nouveau site de Matignon ! Enfin, je suppose que tu es trop jeune pour comprendre. Tss…

Oh oui, Divine Carole, raconte-nous ta soirée PinkTV !!! J’ai été très sage aujourd’hui !!!

J’oublais de vous dire qu’en sortant du boulot, mon nouveau collègue aux yeux de biche a voulu savoir ce que je pensais de je ne sais quel salon gay (il y avait une pub dans le métro) et m’a expliqué qu’on était dans un quartier un peu gay puisqu’il y a Le Vogue —ancien Scorp mais fréquenté par des racailles maintenant, a-t-il précisé— et le Pulp.

Quand je vous dis que je ne me trompe jamais.

Il s’appelle Rodolphe, en plus.

C’est un signe.

Une Grande Histoire d’Amour vient de naître.

C’est beau.

The Divine Carole> Pourvu que le beau Rodolphe ne soit pas passif…> Bôh, je m’adapte de toute façon ! J’attends juste qu’il me présente sa “copine”, je ne voudrais pas cocufier un(e) inconnu(e), ça ne serait pas bienséant.

C’est quoi un slasher-movie ?

Bon, j’ai quand même le droit de faire un peu de sentimentalisme, quand même ! Comme ça je pourrai faire croire que j’ai un cœur et les gens répondront à mes questions vu qu’ils auront la preuve que je suis un être humain comme les autres (stratégie diabolique).

Je te retourne le compliment.

Mais qu’est-ce qu’elle a la Cloaquen ? Elle est déjà fatiguée ? Pfff, ces vieilles bourgeoises, ça branlotte trois idées moisies et dès qu’on vient les faire rire un peu elles trouvent ça affreusement vulgaire. Allez hop, avec la vilaine PhilRévolte en maison de retraite !

Comme un ouragan Qui passait sur moi, L’amour a tout emporté. T’es restée, l’envie Et l’accent d’furie Qu’on ne peut plus arrêter. Comme un ouragan, La tempête en moi A balayé le passé, Allumé le vice. C’est un incendie Qu’on ne peut plus arrêter.

Damien Persohn, enchanté. J’ai un nom rigolo moi aussi, non ?

Damien Persohn, enchanté. J’ai un nom rigolo moi aussi, non ?

Oh merde, c’est passé deux fois, le serveur de la Laurent est tout comme lui dépassé par les évènements, on dirait.

Et mes initiales à l’envers ça fait PD. Vous voyez le gag ?

Quand je pense qu’on allait dépasser les 200 commentaires… Laurent aurait reçu le Golden Blogger Award, catégorie french pédébloggouze, what a pity ! Tss tss…

Je ne peux pas résister :

MC Warriors ….. han !

Tu m’as cherché Tu m’as trouvé Tu m’as allumé bébé Alors moi le matos je l’ai débalé Yeah ! Maintenant tu chiales CHIALE Pour une petite douleur anale

Tu l’as voulu Ouais tu l’as eu Un grand coup dans ton cul Tu l’as voulu hein Ouais tu l’as eu Un grand coup dans ton cul

On a kiffé On a tiré On a fait ça sans artifice On s’est fait tous les orifices Alors viens pas dire que t’as mal MAL À ton petit trou de balle

Tu l’as voulu Ouais tu l’as eu Un grand coup dans ton cul Tu l’as voulu hein Ouais tu l’as eu Un grand coup dans ton cul

Vraiment, j’aurais été déçu de pas faire passer ce message important. Je profite de mes dernières minutes de Liberté sur ce blog, faut dire…

Vite vite vite, j’organise immédiatement le rallye du 200ème commentaire, oral de rattrapage, spécial dédicace à Laurent, yo !!!

C’est parti !

Plus que 15 commentaires et c’est bon !!!

C’est un curé qui veut partir en vacances. Mais il faut bien quelqu’un pour le remplacer à confesse. Alors il demande à un diacre (un apprenti-curé) de le remplacer. — Je veux bien mais comment vais-je savoir combien de pénitences distribuer ? — Facile, je vais vous laisser une liste de tous les péchés, vous n’aurez plus qu’à demander x Pater et y Ave au pénitent.

Le curé se barre et l’autre s’installe dans le confessionnal. Première pécheresse : «Mon père, j’ai péché, j’ai volé une pomme chez l’épicier…». Le gars regarde sa liste, voyons, voyons, vol : «Vous me ferez 10 Pater et 15 Ave». L’autre est contente, elle se barre.

Deuxième pénitente : — Mon père, j’ai péché, j’ai injurié le Seigneur Tout-Puissant. — Ouh la la, blasphème… eh bien… vous me ferez 30 Pater et 20 Ave.

Arrive une troisième : «Mon père, j’ai péché, c’est affreux, j’ai… j’ai… j’ai fait une fellation à un homme !». Le diacre commence à chercher, parcourt toute la liste, mais, horreur : pas de péché de fellation !

Il sort du confessionnal complètement paniqué, il ne sait vraiment pas quoi filer comme pénitence pour une pipe. Il court partout dans l’église, mais il n’y a personne, juste un enfant de chœur qui traîne par là. — Eh, petit, petit, il donne quoi d’habitude le curé pour une fellation ? — Un Bounty…

Tss tss, Laurent, «wanna» c’est la contraction de «want to», alors les paroles c’est certainement pas «wanna to», non mais tu ne connais plus tes classiques ou quoi ?

Ah pardon j’ai rien dit il a corrigé son commentaire (ou alors j’avais la berlue, mais enfin quand même il me semble bien qu’il avait écrit comme j’ai dit ci-dessus)

Cette blague est de très mauvais goût mais je ne connais que celle-là. Désolé, excuses à tous les amateurs de Bounty qui pourraient se sentir lésés.

N’importe quoi, ça m’étonnerait qu’il y ait des blagues comme ça aux Grosses Têtes, c’est trop sexuel… enfin, je ne sais pas, j’écoute pas RTL, mais Laurent a l’air plus au courant, c’est ce qui passe en boucle à la maison de retraite.

Plus que 4 commentaires !!! On va y arriver !!! TOUS AVEC LAURENT !!!!!!!!

Nothing>Ta jeunesse ?! Je pensais que ça datait des 80’s, Frankie Goes To Hollywood…> Elle est drôle la salope !

Ben non je ne suis pas “Paumé”, lui c’est Olivier moi c’est Damien, ça fait deux prénoms différents déjà tu vois…

À qui l’honneur du 200ème commentaire ?

Ah ben à moi apparemment, désolé, j’ai pas fait exprès, je crois que ça aurait un peu dû être à Laurent de déflorer ce seuil historique, mais bon c’est quand même moi qui me suis tapé la majeure partie du boulot, non ? Lui a assuré le côté technique (mise en place du site), moi le côté artistique (remplissage).

200 COMMENTAIRES, YO !!!

En route vers les 225 !!!

IL EST DES NOOO-OOOTREUHS, IL A BU SON VERR’ COMMEUH LES AUUU-AUUUTREUHS !!!

The Divine Carole critique les folles mal habillées alors que je suis sûr qu’elle se fringue au Boyz Bazar.

Je préfère les mecs qui balancent de la moutarde plutôt que les connasses qui jouissent dans la gueule sans prévenir, il faut que ce soit su !

On s’éclate trop ici, ça me rappelle une boum de quand j’avais 13 ans où des potes avaient branlé le chien de la fille qui invitait. Elle avait hurlé de rage, alors que le chien avait l’air content, lui.

Les gens, des fois, ne sont pas reconnaissants.

The Divine Carole>Chérie, Boyz Bazar j’ai pas connu, j’étais pas née…> Je parle du magasin dans le Marais, connasse, tu fais exprès ?

Laurent>Tu n’as qu’à pas sucer, Damien Salope.> Non mais alors là nous avons la preuve irréfutable que c’est vraiment toi le malade mental ! Comme si je pouvais m’arrêter !!!

Laurent>La Divine Casserole, le Damien, la Nothing, j’expérimente de grands moments de solitude.> Nous on s’éclate. Pourquoi elles ont droit à “la” devant leur pseudo et pas moi ?!??!

Laurent>Qu’ais-je fait pour mériter pareil châtiment ?> Un blog.

N’importe quoi !!! Nothing c’est du genre nihiliste !

QUOI, IL FUME LA PIPE ?!!???!!?

Ma mère m’avait donné la permission… de minuit !!! Pour aller me saoûler la gueule à la pitchouli !

La pitchouli, la pitchouli, Le rendez-vous de tous les basques du pays ! La pitchouli, la pitchouli, Le rendez vous de nos dimanches après-midi ! La pitchouli, la pitchouli, Dans le midi c’est le pastis qui nous unit !

Ma tante Amélie / m’avait promis Trois poils de son cul / pour faire un tapis L’hiver est passé / les poils sont tombés Adieu le tapis / de tante Amélie

Les 225 commentaires se sont fait éclater par tous les trous comme dans la chanson des Mc Warriors, mais personne ne chiale.

Putain mais quelle connasse celle-là, toi aussi t’as un couvre-feu à la maison de retraite ? Demain, je peux même pas commenter, je suis à l’école !!! Si vous croyez que je vais m’offrir dix minutes dans un Internet Café pour venir dire bonjour aux taties qui piquent…

Laisse tomber tous ceux où je cause d’informatique, Linux, OpenOffice, tout ça, aucun intérêt, vraiment… Ah si je sais quand j’avais 18 ans j’en avais fait quelques-uns touchants de naïveté sur fr.soc.homosexualite, mais j’étais conne à l’époque, depuis, j’ai changé !

Putain, je viens de les regarder pour me souvenir et je me fais honte, en plus j’étais chez Wanadou, putain je vais avaler une boîte de Tranxène et un litre de vodka de suite. On est con quand on est jeune.

Et ça s’améliore pas en vieillissant.

À l’époque le mot «homophobe» n’existait pas encore apparemment (“Anti-homos”, je le relis pour me souvenir, c’est drôle je l’avais montré à une prof de français).

Putain, j’étais vraiment une folle politique ! J’en cherche un autre un peu plus croustillant.

Quelle pute ce Garoo, c’est la pire chose qu’on pouvait me faire, après m’arracher les poils des couilles à la pince à épiler.

Résultat, plus personne ne poste.

Ben j’m’en fous j’vais les lire aussi puisque c’est ça.

Bon, oui j’étais conne, putain, je vais me faire ridiculiser, elles vont même pas parler de mes coups de gueule anti-fascistes à deux francs, quelle bande de salopes… il faut absolument que j’arrive à comprendre ce que dit Garoo sur son site pour pouvoir me moquer de lui.

MAIS MERDE, J’AVAIS 17 ANS, QUOI !!!

Mon style a un peu changé quand même !

PUTAIN, JE VOUS DÉTESTE, JE DÉTESTE INTERNET, J’AURAIS DÛ FERMER MA GUEULE MAIS : TANT PIS !!! JE SUIS CONNE ET J’ASSUME !!!

Vous avez gagné pour ce soir mais je ne m’avoue pas vaincu, je vais demander à ma copine Didier Lestrade les vieux numéros de Gai Pied dans lesquels Laurent raconte sa première sodomie par un clone de 130 kilos, et puis les photos de Garoo à 8 ans en train de jouer à Pacman sur un TO6.

JE VOUS HAIS.

Non alors là c’est trop, si la Nothing revient, en plus… non, j’en peux plus, je vais me coucher, manquerait plus que The Divine Carole pour parfaire la vision d’horreur.

Bonne nuit. Mfffffff… je vais pleurer…

D’un autre côté ça signifie que j’étais connecté à Internet avant vous, sales connes ! Bam, prenez la hype dans la gueule !

Nothing>le 20° c’est d’un vulgaire…> Peut-être mais Ménilmontant c’est hype et je te fucke, t’habites où toi, à Marx Dormoy ?

Sur Internet en 1994, laisse-moi rire, tu te connectais encore à des BBS avec ton modem 300 bauds pour télécharger des images de Madonna à poil en ASCII art, et tu draguais sur Minitel à 5,17FRF/min, on pouvait pas se connecter à Internet avec ton 286 sous MS-DOS 3.128, à moins que… je ne me souviens plus, Garoo avait déjà écrit Linux 0.0.1 à l’époque ?

Warning j’y suis plus, c’est plus rien qu’un groupe de connasses séronégatives, de toute façon elles sont plus que 4 à essayer de pas choper le sida (c’est facile, vues leurs gueules) alors vous pouvez leur jeter des pierres, elles ont foutu dehors les séropos et ma copine Sylvain, qu’elles crèvent !

Nothing>Ménilmontant c’était hype dans les 90’s, choupette.> Non mais écoutez-la celle-là, on croirait entendre la Princesse du Bon Goût qui va me dire où habiter, tu crois quoi, que j’ai choisi ? De toute façon ça me convient très bien, je vous emmerde, j’ai aucun vis-à-vis, vue sur Beaubourg, les Invalides et les clochers de l’église de Belleville. Vous avez vue sur quoi, sur l’entrée du Dépôt ?

Ben si j’ai 24 ans en 2004, j’avais quel âge en 1994, connasse ?

Moi aussi j’ai un boulot mais je veux être sûr d’être là si une des poufs qui restent envoie une répartie cinglante, que je riposte comme je peux maintenant qu’on a mis à nu.

Va te faire foutre Freaky, à la rigueur tu peux m’offrir un thé à la menthe au Riad, mais je reçois pas les pauvresses du métro Jourdain dans mon palais ménilmuche.

Je croyais que t’étais couché toi ?

Demain soir je suis au ciné, ça va pas être possible, mais de toute façon même si j’avais été là NON PLUS !!!

Qui c’est qui fait la geisha avaleuse de sperme ? Toi, Bertrand, comme d’habitude ?

Et cette grosse truie de Nothing, elle est où ?

Bon, là j’en peux vraiment plus, je vais dormir. De toute façon vous êtes jaloux parce que j’exprimais mes idées révolutionnaires sur Internet bien avant vous, et que j’avais pas besoin d’un blog. Hype, hype, hype, toujours.

N’empêche, un point pour vous ce soir (mais je vous ai trop aidé).

Bla bla bla, dodo.

Ouh la la, encore obligé de se lever à potron-minet, que la vie est dure.

Laurent, non mais alors là si tu crois que je vais me barrer alors qu’on s’est jamais autant poilé sur la pédéblogosphère, non non non, on va se faire le 300ème commentaire et puis ce soir c’est le tournoi des 400.

Ah ben sans le faire exprès je viens de faire les 300 et 301ème commentaire. Décidément…

Vous pouvez venir m’acclamer sous mes fenêtres si vous voulez, je vous ferai un petit coucou royal.

Bon allez il est l’heure d’aller à l’école, j’espère que ce soir vous aurez inondé mon blog de messages atrabilaires (ah ah ah).

Oui, telle Véronique Sanson, je tire ma révérence. Laurent sait tout. Je suis ravi de vous avoir cassé les couilles, on s’est bien marré, au final. Je me suis senti un peu seul, mais, en y réfléchissant bien, c’est un motif de fierté supplémentaire, non ?

Bientôt disponible : le Bareback Talk, avec de vrais morceaux de connasses dedans.

Retour à la vie réelle. Ciao ciao !