C’est si bon de se sentir aimé !
[ Overtaken by Events ]. Dans la même veine : Let’s Bomb France… For Real.
Un autre signe de l’Amérique dans toute sa gloire, en direct de Nashville, Tennessee : Demonstrators smash Peugeot to show support for U.S. troops. À ce train là, bientôt, vous reverrez ces images…
La haine raciste peut aussi s’exprimer sur des blogues bilingues : Merde In France, more than 20 years behind enemy lines.. Change donc de pays si tu es aussi révolté ! [ via Instamerdique ].
Quant au boycott des produits français, il est en route. Mais il ne me chagrine pas trop, nos bons vins, nos excellents fromages et nos délicats parfums pour ces grosses brutes d’américains, c’est vraiment donner du caviar aux cochons. Restez donc à bouffer votre merde.
Et oui, l’Amérique fait peur.
Enfin, je ne suis pas seul à penser que l’Amérique est le majeur danger pour la paix dans le monde en 2003.
grande rousse
Woooooooooooooooooo ! Pas l’Amérique jeune homme, les États-Unis. Je vis en Amérique et je n’ai rien d’une états-unienne ! Non mais !
Laurent
Navré, mais les États-Unis d’Amérique sont une telle hyper-puissance qu’ils ont même fait main basse sur le vocabulaire… Désolé pour les quelques arpents de neige au nord du 49e parallèle. Et c’est dans beaucoup d’idiomes que l’on trouve l’équation America = USA, y compris dans l’idiome états-unien. Le Canada a beau être vaste, il ne représente à l’échelle géopolitique du continent américain pas plus que la Belgique pour la France. D’ailleurs les blagues belges doivent pas mal ressembler aux canadiennes…
karl
2 moments :
Snack dans un endroit du MIT (Au Bon Pain), la table derrière moi, 5 policiers du MIT. « Ces français se sont des emmerdeurs, on devrait envoyer nos avions pour bomber la France et l’Irak » toutes les conneries du genre National Post ont suivi.
Un collègue de travail, français, du W3C au MIT, la semaine dernière dans le métro. Un petit groupe l’entends parler français et s’approche de lui « Vous êtes français ? …. - oui…. - Merci, merci, merci à la France d’être anti-guerre !!! C’est formidable. »
Sam
Pour prolonger le plaisir : http://www.forbes.com/forbes/2003/0317/037.html
Frank J.
Why do we Americans always get criticized for being mean and imperialistic and what not, but never get credit for all the times we don’t invade countries and don’t nuke the crap out of someone. Hell, I bet we could conquer all of Europe real simple-like if we wanted to, but we’re just too nice a guys to do that… for now.
tictoc
“oui, l’Amérique fait peur.”
That’s right. Explosives in the Metro, hijacking of a French plane to fly into the Eiffel tower, murder of French engineers in Pakistan, bombing of a French oil tanker off the Horn of Africa… all acts of terrorism committed by the U.S. against France.
NOT.
Tony Drake
Il sera probablement difficile de comprendre ce, j’écris ceci par un traducteur en ligne. Je ne peux pas commencer à expliquer comment drôle nous des Américains trouvons une phrase comme “Mais il ne me chagrine pas trop, nos bons vins, nos excellents fromages et nos délicats parfums pour ces grosses brutes d’américains, c’est vraiment donner du caviar aux cochons. Restez donc à bouffer votre merde. ” qu’est si indicatif pourquoi nous détestons les Français. Vous êtes tous si plein de la merde au sujet de votre culutre que vous ne pouvez pas obtenir à excédent comment sans valeur et insignifiant votre petit pays est. Va te faire foutre fromage mangeant des singes de reddition, allez trouvaille un dictateur à donner jusqu’à
Sue Bob
CREATING A WEAPON OF MASS DESTRUCTION FROM FRENCH B.O.?
I have hit upon a useful role for the French in the War on Terror.
We all know that the French have a problem with body odor. The etiology of this is a combination of water, soap and deodorant- phobias as well as a form of flatulence caused by a kind of jaundice called ?yellow-bellyism.?
It is not defamation of the French to say all this. We have long known about the problem. It was first brought to our attention by three of our most illustrious ancestors: The Warner Bros. and Mel Blanc. Do you remember how they personified the French on screen? They portrayed the French through that famous character: the skunk Pepe Le Pew.
Have you noticed how Bugs Bunny freezes in mute horror upon being kissed by Pepe Le Pew? I agree that Bugs might be a little homophobic?but I think that Bugs freezes up because Pepe probably smells like a horrid combination of toe jam and dirty underwear.
We can take advantage of this.
To do so, we will need to retool one of our Drone aircraft so that it carries that Hubbell space ship equipment used to analyze and measure gases on other planets. Then we will send the Drone over France to get all of the information that we need to replicate and strengthen the potency of the smell of the French into a Pepe Le Pew- inspired Weapon of Mass Destruction called the ?French Stench?. After development and manufacture, we will use this new weapon on Iraq.
Of course the French Stench will not actually kill people. It will merely freeze the Iraqis ala Bugs Bunny. We will call this effect: ?Pew Paralysis?, named, of course, after Pepe. When all the Iraqis are frozen by ?Pew Paralysis.?, we will send in our gas mask-wearing Special Forces to surgically remove Sadamm and the Republican Guard from the face of the earth. Then we can paralyze the rest of the world and ferret out Al Qaeda and that North Korean psycho guy and his family.
By using the French Stench we will totally avoid Collateral Damage!
The Hollywood crowd should love this approach because it will not kill little Iraqi children?but we all know that the Hollywood Boobs will continue to bitch and moan about something. So after we defeat the Axis of Evil, we will use the French Stench on California so that we can surgically remove people like George Clooney and Alec Baldwin. We will then imprison them all in a warehouse into which we will pump a continuous supply of French Stench to keep them in a suspended state of ?Pew Paralysis.? It will be as if they are perennially riding in a crowded French subway car.
This cannot be called kidnapping or false imprisonment. Didn’t these people express their desire to leave the country after the Presidential election anyway? We will merely make their dream come true by sending them to a simulated version of France. It will be a totally win-win solution.
Hee! Hee! Hee!
What you think of me is none of my business!!!!!
Slappy
Good idea, but I’m afraid that technology has not yet provided a gas mask that can withstand the stench of a frenchman.
toodles
JCE
Who’d want it? I mean, really, in about three more generations you’ll be 65% moslem. I’ll miss the food tho.
France Sucks
Lets face it, France sucks. You are all cowards. By your own actions in two world wars, you demonstrated the truth: that your shitty country isn’t worth defending — that’s why you dropped your weapons. If it wasn’t for the foul smell of your country, no one would know it exists — France is now not even worth a footnote in world history books.
Ahabdelta
My apologies, this was written with a translator.
Well, some of the American posts have been pretty mean and not well thought out, but hear this:
Mes excuses, ceci ont été écrites ave raducteur.
Bien, certains des poteaux américains ont été jolie pensée moyenne et non bonne dehors, mais entendent ceci: La France se déplace vers devenir non pertinente. Avec une strie socialiste forte, son chiffon économique et industriel deviendra considérablement diminué. La France donnera très probablement dehors autour du même temps Pologne, et d’autres pays de Bloc oriental commencent à se développer industriellement.
La France devient également moralement non pertinente en soutenant des masse-meurtriers masquerading comme tête-de-état. Ainsi, au Français, jetez un long coup d’oeil à votre gouvernement et ce qu’il fait, et demandez-vous: Est-elle cette droite?
Blah ? Touitter !