De l’utilité de la queue
Y a clairement pas de doubt qu’everybody de la city du Big O s’est fait casser les ears par the stupid debate su’l faite que the Dead Obies, un groupe de music from here, but qu’on sait pas c’est qui vraiment, speak le franglais.
What’s the problème? Des journalistes écrivent que l’assimilation is à nos portes? Voyons donc. She is already dans maison, est entrée sans frapper pis est su’l LaZBoy with a Molson dins mains pis elle regarde Canadien. That’s what it is, man.
Everybody knows que défendre le french language en 2014 is like listening to les B.B.; ça a pas rapport pis c’est out. The Dead Obies ont raison: le franglais, c’est la langue du futur, man (NDLR: C’est pas ce qu’ils disent, mais c’est vrai que c’est ce que Christian Rioux et Mathieu Bock-Côté pensent que c’est ce que les Dead Obies disent.) But ce que ça prend, buddy, pour faire accepter le franglais, c’est des spokespersons que le monde knows well. Genre Canadien. Pas des rappers de la Rive Sud.
Canadien made d’ailleurs some efforts dans le passé, sans trop de succès. Par exemple, in the 80’s, des gars comme Craig Ludwig et Larry Robinson connaissaient assez de words pour répondre en franglais à une stupid question d’un french journaliste about la politique, but when it came the time d’engueuler Michel Goulet sur la glace à propos d’un crosscheck dans face, c’est en anglais que ça se passait. En même temps, les vraies affaires, it’s in english que ça se brasse. Right? […]
Métro, Le Sportnographe : “Canadien doit speaker le franglais”.
Damn, je suis petrified d’avoir tout compris !!
karl, La Grange
Je ne sais pas si la queue a bon goût mais apparemment il y a de quoi en faire tout un plat
Jérôme
Voyons, vous devriez le savoir: pour votre chatte, la queue est un moyen de communiquer, notamment ses besoins. Elle est aussi indispensable à son équilibre, particulièrement quand elle saute.
Marie-Aude
Elle sert aussi d’écharpe l’hiver quand il fait froid et de jouet quand l’humain est peu coopératif
Blah ? Touitter !