“Miscellanées”

internet

Mourir sur Internet

La navrante et triste histoire de Brandon Carl Vedas

Ripper Webcam

Brandon Vedas était un jeune homme nord-américain ordinaire, élevé à coups de Ritalin et autres psychotropes, de Coke et de Big-Mac. Il avait 21 ans, pas encore un adulte, plus tout à fait un adolescent, c’était un “adulescent”. Il vivait encore chez ses parents, à Phoenix en Arizona. Il travaillait comme assistant en informatique à l’université.

Brandon Vedas est mort le 12 janvier dernier, vers trois heures du matin. Ses dernières paroles furent confiées à 3 h 04 sur un canal IRC : “I’m fukcin” (sic).

Car Brandon Vedas est mort en direct sur Internet. Stupidement.

Ce 12 janvier, c’était la nuit du samedi au dimanche. Comme toutes les nuits, Brandon est connecté sur IRC sous son pseudonyme habituel “Ripper”. Cette nuit-là, il était sur le canal #shroomery où se rencontrent des jeunes en quête de discussions sur les champignons magiques et autres substances stupéfiantes et “récréatives”.

Il a réuni sur son bureau toute une pharmacie. Méthadone 80mg, Klonopin (benzodiazépine), Restoril (benzodiazépine), Inderal (bêta-bloquant), Vicodin (narcotique), etc. Que des médicaments prescrits par le médecin familial. Il allume un joint.

Il invite les hôtes du canal IRC à se connecter à sa webcam (www.klonopinz.com/webcam.html). Le spectacle peut commencer.

Il va tout de suite être encouragé par ses camarades :

[ grphish ] TAKE ONE CAPSULE
[ grphish ] takea thousant!
(...)
[ ripper ] tonight is a ogod night fellas
(..)
[ Smoke2k ] eat more
[ Smoke2k ] thats not much
[ Smoke2k ] I eat that every morning
[ Smoke2k ] you pussy
[ Smoke2k ] you pussy
[ Smoke2k ] lol
[ Smoke2k ] your fucking nuts ripper
[ Smoke2k ] :)
[ Smoke2k ] eat more
(...)
[ ripper ] all the goods
[ ripper ] for a weekend of fun
[ ripper ] those benzos
[ ripper ] fuck yeah

Il ingurgitera ainsi une quantité impressionnante de drogues avant que quelqu’un ne songe à intervenir.

[ @phalaris ] i wonder if we’ll see ripper ever again
[ grphish ] don’t overdose on us ripper :[

L’intégralité de ce chat est disponible : Ripper_Log. Et il est terrifiant. (Ce log provient semble-t-il de Cleveland, Ohio : il y a deux heures de décalage avec Phoenix, Arizona. Attention, lecture hautement déprimante !).

Au bout d’une heure, la panique s’installe dans la chatroom. On essaie de le localiser via son site web (klonopinz.com) :

Registrant:
Get Ripped Productions
B Ripper - 2000 W. Village Dr.
Phoenix, AZ 85023 - US
(602)555-1234
6604@whois.gkg.net
Created on..............: 06-DEC-2002
Expires on..............: 06-DEC-2003

L’adresse est fausse, tout comme le numéro de téléphone.

On essaie de le convaincre d’appeler le 911. Mais il est trop tard, définitivement trop tard.

Brandon Vedas, aka Ripper, est mort. Bêtement.

Il y a aujourd’hui aux États-Unis plus d’overdoses dues à des médicaments que provoquées par l’héroïne. On trouve sur Internet des sites et groupes de discussions pour se procurer ces substances, avec des “recettes” pour simuler des symptômes auprès de son médecin et se voir prescrire narcoleptiques, benzodiazépines, etc. La solution la plus simple étant souvent de visiter la boîte à pharmacie de ses parents.

La famille de Brendan savait qu’il prenait des anti-dépresseurs, elle ne savait pas que Bredan jouait avec ses prescriptions pour le fun.

Compléments d’information :
- Brandon Carl Vedas, site maintenu par son frère Rich Vedas.
- Wikipedia, Brandon Vedas
- AZcentral Orbituaries
- MetaFilter : Overdose on IRC?
- MetaFilter : Brandon Vedas
- MetTalk : Overdose on IRC?
- User Not Found : Onlines cries for help
- The Shroomery
- NY DailyNews
- BBC, Net grief for online ’suicide’
- ripper_log.txt

[Republication d’un billet du 4 février 2003.]

L’histoire ordinaire de Michael Benjamins

Michael Benjamins

Ma journée d’hier avait débuté par la triste et stupide histoire deBrandon Vedas, et elle s’achevait par la réception d’un titre de Wired dans mon logiciel agrégateur de nouvelles : “Personne ne lui a demandé pourquoi il voulait mourir (no one asked why he wanted to die)”.

Un mois avant sa mort, Michael Benjamins postait un message le 17 septembre 2000 dans un forum Usenet spécialisé : “S’il vous plaît, aidez-moi, je cherche un moyen sûr et rapide pour me tuer. Je ne veux pas me rater”. Il a reçu des réponses, des conseils, mais personne ne lui a demandé pourquoi il voulait mourir. Il avait passé huit ans en thérapie et s’inquiétait de savoir si cela ne pourrait pas l’empêcher légalement d’acheter une arme.

Michael Benjamins avait 24 ans, était programmeur, vivait dans l’Ohio. Il a découvert que rien ne lui interdisait de s’acheter une arme chez Walmart.

Le 17 octobre, Michael Benjamins se tirait une balle dans la gorge. Aucun membre des forums de discussion auxquels il participait n’a tenté de le dissuader, bien au contraire.

Michael Benjamins avait déjà un passé dépressif et des tentatives de suicide à son actif. Il avait pourtant essayé de lutter, lisant des livres, tenant un journal, dessinant et suivant un traitement. Mais sa maladie, la dépression, il n’en voyait pas le bout.

Il s’est refermé sur lui-même, hésitait de sortir, même pour faire les courses.

La veille de son suicide, il a pourtant été voir un ami. Celui-ci raconte qu’ils ont passé la nuit ensemble à discuter, à rire. “Quand il est parti, je me suis dis que c’était vraiment bien de le voir de retour, c’était la première fois que je le voyais aussi heureux.”

Oui, cette histoire est tragique, oui, cette histoire est ordinaire.

Personne, hors de ses proches, n’aurait pu connaître sa banale trajectoire. Mais il y a maintenant Internet qui enregistre les traces de votre passage, d’autant plus si vous avez un site personnel, un blogue, ou que vous postez sur Usenet.

Le 15 octobre 2000, à 20:43, Michael Benjamins postait ce message, deux jours avant son suicide :

From: Mike B. (mbenjamins@gwis.com)
Subject: Epitaph
Newsgroups: alt.xxxxxxx.xxxxxxx
Date: 2000-10-15 20:43:00 PST

Well. It’s getting close to “that time”.

I won’t lie and say I’m not scared. But I’m even more frightened of living. Death is such a weird thing…. unknowable and terrifying, yet at the same time so attractive. It seems to be the only way to release myself from the fear and loneliness and constant barrage of horrible memories and thoughts that plague me.

In physical sense, I am prepared for it. My apartment is clean, my things are in order, a 12 page suicide note is written. I’m clean and well dressed for the occasion. I have few loose ends left.

Mentally and emotionally, I am as prepared as a human can be when faced with death. In truth, I’m not sure it is possible to really prepare mentally for such an experience, because no one can know what will happen, other than the cessation of life functions.

I want to thank all of you ashers for being my friends in this last month. Here I was able to talk about my feelings and plans without having to fear the repercussions. I do not think I could do that in real life. I have been in a mental ward before, and I do not want to go back.

None of you really knew me as a person, other than through my posts. That’s good, I kind of wanted it that way. But at the same time, I want you all to know that I am….I WAS…..a living, breathing human being. Someone with an identity and dignity, who wanted only to be free of depression, to be loved, and to feel safe.

I am Michael Benjamins. Born March 19, 1976. An artist, cat-lover, computer programmer, and thinker, who had a tendency to wear all black clothes. I tried my best to be a decent person.

Tonight will likely be the last time I post to a.s.h. Obviously, if you do not see any more posts, then you know what happened. If I don’t commit suicide, I’ll let you all know that I’m still alive.

Best wishes to you all.

I hope you all find peace and happiness.

Mikee

Je note cette réponse, parmi les nombreux message de bonne chance qui suivirent dans le fil de discussion :

Good luck Mike. I seem to recall your method was a bullet to the head. I pray you have the courage to pull the trigger and get out of this shithole. If things go the way I want, might be seeing you in a few days. Best of luck to you.

Dans notre activité d’utilisateur d’Internet, nous côtoyons quotidiennement des dizaines de personnes aux quatre coins de la planète. Tâchons chaque jour d’éviter de sombrer dans l’indifférence, même si nous avons nous-même notre poids à porter. Je pourrais vous citer deux ou trois blogues de personnes qui me font penser au profil de Michael. Des gens souvent brillants par ailleurs. Derrière ces pages, il y a des gens, de vraies gens, et on a parfois tendance à omettre cette dimension. Il y a des cris au secours qui se perdent dans l’océan numérique. Il y a Internet qui enregistre froidement tout cela. Et nous sommes là, seuls face à des détresses que l’on souhaiterait ignorer, on jette le regard de côté comme on le fait dans la rue pour le pauvre qui mendie. On s’habitue à la misère du monde, et l’on devient insensible.

Cette histoire vient en écho douloureux à celle de Brandon Vedas. Des histoires parmi tant d’autres.

Voilà que dire de plus, sinon : c’est moche le suicide, surtout celui des jeunes.

Aide et prévention : SOS Suicide Jeunesse (qc) - Fédération SOS Suicide Phénix (fr) - Gai Écoute Suicide (qc) - À Paris : SOS Dépression, 01 45 22 44 44.

P.S. Si je mets des photos sur ces billets, c’est parce que derrière ces mots, il y a des êtres de chair et de sang. L’Internet a parfois tendance à déréaliser les choses.

[Republication d’un billet du 5 février 2003.]

1. Le 6 décembre 2003,
Nacara

J’en aurais, des choses à dire, là dessus, mais mes précédents démélés m’ont conduit à me taire sur ce sujet… Juste un post, de quelqu’un d’autre, pour dire que je me sens très concernée : http://grognon.blogspot.com/20020701grognonarchive.html#78997323 Gouky, c’est Nico. Nico c’est mon ex. Ca, ça date d’avant le “nous”. Non, il n’est pas mort, mais il n’en est pas passé loin. Et même maintenant, après le “nous”, j’ai encore peur.

2. Le 6 décembre 2003,
aqb

Ce sont effectivement des histoires bien tristes. Ce qui me semble insupportable ce sont les conseils et les “bonne chance…” :-/

3. Le 6 décembre 2003,
mewn

Ce qui est curieux aussi à propos des newsgroups comme ash ou les salons comme bus-stop, c’est qu’il y a toujours les mêmes personnes depuis des années dessus.

Certaines sont connues pour essayer d’entrer en relation avec les demandeurs de recette de suicide, pour parler et essayer de les dissuader. D’autres sont là depuis des années et se contentent de filer des howto sur le suicide, discuttant sans fin des in et out de telles ou telles méthodes, dénonçant ceux qui oseraient s’interesser à la personne qui est venue là.

C’est un monde étrange et malsain que celui des pro-choice, qui ont adopté cette formule conciliante ( pour le libre choix ) pour cacher le fait qu’ils encouragent les autres à faire ce qu’ils fantasment de faire eux-même.

4. Le 7 décembre 2003,
Matoo

C’est sûr que trouver des communautés sur le web aussi dans ce domaine, c’est incroyable et tellement prévisible ! :-////

5. Le 17 décembre 2003,
T (de Z & T)

Plusieurs réflexions, sans volonté de donner de leçon, surtout. Juste apporter une autre perspective à ce fil et mes remarques sur certaines questions.

Tout d’abord, je n’ai pas fait de recherche, encore, mais est-on certain que ce n’est pas un “hoax” très bien réalisé ?

Ensuite, quand on en est à ce point, c’est que le malaise est terrible. Il est difficile de dire qu’il faut soit aider sans rien dire ou bien dissuader sans faiblir. L’attitude à adopter est bien difficile à choisir.

Enfin, je suis étonné que “pro-choice” soit utilisé dans ce contexte, car c’est habituellement un terme utilisé pour les défenseurs du droit à l’avortement. Il me semble délicat, voire dangereux de faire l’amalgame entre le suicide et l’avortement. Les deux sont des choix, certes. Et aussi respectables l’un que l’autre, mais je ne les mettrai pas sur le même plan.

Voilà, mes deux centimes d’euro…

…

6. Le 17 décembre 2003,
Laurent

Pour ma part, la seule chose que je peux préciser, c’est que ce ne sont pas des “hoaxes”. Les deux cas ont été abondamment documentés à des sources très diverses et dignes de confiance. Et j’ai passé beaucoup de temps à l’époque à croiser les différentes informations. Le cas de Michael Benjamins est déjà ancien et il reste peu de choses en ligne. Pour Brandon Carl Vedas, j’ai suivi l’histoire au jour le jour en direct, et si on a d’abord cru a un hoax, les journalistes de The Arizona Republic ont vite levé le doute en se rendant sur place, en interrogeant les proches et communiquant avec la police. Infos ensuite reprises par le Times et la BBC et bien d’autres.

7. Le 17 décembre 2003,
griotte

ça reflette bien le mal être de la société, beaucoup en sont arrivé là, peut être que nous voulons laisser une trace de notre mal, on cherche un dernier recours quand on peut en parler a personne, une bouteuille jetée à la mer… ça fait peur non? moi même aprsès ma Ts j’ai créer un blog sur 20six, pkoi ? un appel au secors je pense. depuis j’écris mes idées noirs, mes dernière notes sont privés bien trop noir pour etre lu. le pense que le net a du bon techologiquement mais humainement le net est destructeur. on s’y cache on y cris mais personne nous entends…

8. Le 17 décembre 2003,
Miss Purple

Pourquoi faut il que chaque avancee technologique apporte sont lot de derives ?

9. Le 17 mars 2004,
Mike

Vraiment dommage l’internet et le chat. Tout le monde ce cache derriere et voila les consequence que ca l’a. Mais je crois que tout le monde est comme ca, on change souvent de canal a la télé pour deculpabiliser alors que des milliers de gens meurts.

10. Le 22 mars 2004,
Greg

Le monde est egoiste, il y a pas que le tchat. C kler que pousser quelqu un a ingurgiter ttes sorte de drogue en est l extreme, mais celui qui lance un SOS ne sera jamais entendu. En gros y fo se demerder tt seul. Qui n a pas connu cette situation ? Je ne suis pas unique ?

11. Le 14 juin 2004,
Alexandra

le suicide est la plus heureuse des morts car elle ne fait qu’arrété une vie pourris. Toutes ces personnes sont mortes volontairement, alors soit C triste pour les proches mais jamais je ne pleurerai un suicidé. quand O proches il est tro tar pour les regrets

12. Le 17 juin 2004,
nefrun (job)

euh, bah plutot d’accord avec le post de T(Z & t) et d’Alexandra . sur ce genre de truc, vite le blabla des journalistes… j’y refléchis svt au suicide (moins ces mois-ci) mais je me demande: si tu concois la vie comme née du corps, alors la mort c rien d’autre que.. : ” …” , je veux dire: rien. comme qan tu dors: tu te dis jamais: “ah, je dors” (& les reves n’y changent rien - en + on reve 30 min par nuit, alors l’argument est valable!) et ben idem, une fois mort, eh ben le monde n’existe plus -vraiment (le monde, moi, moi et les autres, moi et le monde, et dieu, ce qe tu veux) -Alors pleurer sur une mort, je vois ca comm les pleurs de ceux qi restent et constatent, et disent “il est mort” (ou “il dort”) -et perso: option sur la chute de hauteur (je kifferais faire ca en chute libre, mais y a des sécurité..et surveillance, sauf si t deja pro)

13. Le 14 octobre 2004,
dugogh

Nous sommes tous les Socrates.

14. Le 24 avril 2005,
Compositeur

alala que dire… c’est dingue, ca creind :(

15. Le 25 novembre 2005,
khalid

j’ai froid dans le dos en entendant l’histoire de ce pauvre jeune homme—-je lutte pour ne pas mourir—aussi pénible que soit cette lutte—-ce qui me révolte c’est cette insolente indifférence des personnes qui croient comprendre ou ne veulent rien voir…parfois meme,ils te disent à ta place ce que tu as…le comble!!!…je suis fatigué de toujours penser…j’ai besoin d’amour,de le comprendre et d’en recevoir surtout—-khalid d’ALLEMAGNE

16. Le 3 décembre 2005,
out

é voila k’1 page dénoçan le suicide par internet devien 1 forum de futur suicidé… on é tous isolé, ke ce soi sur le net ou dan la “vrai vi”. en ce moment je sui déprimé par lé conversation. ça dépass tellemtn rarement lé banalité. d vré discussion? ça fé chier tou le monde, on é considéré raba-joi. mm si c jsute sur la nature de l’home ou enfin bref noublion kan mm pa ke le suicide a tjrs existé, son taux est mm pratikmt égal ds toute société é de tou temps. l’1 d premiere étude sociologik cf Durkheim “le suicide”

17. Le 31 octobre 2006,
ssh

la seule chose que je peux dire c’est que net ou pas on fait longtemps des blablas et gnangnan à son entourage, on écrit pour soi on essaie de s’en sortir mais quand on passe à l’acte ce ni prémédité ni entouré de décorum, c’est sans retour pour certains… et les blablas il est vrai étant devenu superflus parce que de toutes façons inaudibles pour les uns ou les autres on se demande s’il y a une recette pour communiquer vraiment, point n’est besoin d’incriminer encore puisque personne n’a entendu..et c’est là que les choses deviennent compliqués… trop compliqués quelquefois pour continuer à supporter le quotidien qui pèse, les reproches dont certains peut être sont justifiées d’autres complètement loufoques et inadaptées, l’état de résignation aidant on prend largement sur soi un peu plus ou moins ouisque semble t’il cela n’intéresse personne..alors oui vous entendre dire que c’est vous qui êtes parano, persécuté en plein délire ou autre chose, con ou conne doublée de connasse, incapables sans qu’on vous donne la moindre chance de prouver le contraire alors à quoi bon se dit on et c’est comme une coquille qui se ferme ne parle plus enfermée dans sa souffrance et ça ce n’est pas du spectacle…mais peu importe les raisons elles peuvent multiples nombreuses et ensuite ouf on s’en sort peut être parce que la vie est la plus forte, en se jurant qu’on ne l’y reprendra plus, en se battant encore et encore alors qu’on continue d’un autre côté à ne penser qu’à vous abattre, eneffet avortement et suicide ce n’est pas la même chose et comme je l’ai déjà dit on ne traîne pas en principe le désir ou le non désir d’enfant de ses parents dans sa propre tête c’est une élucubration qui ne saurait tenir, ce qu’on traîne c’est une vie de souffrances ce qui vent dire bien souvent qu’on est la personne adaptée à prendre les coups que les autres veulent vous donner que ce soit en paroles ou par les actes, alors on veut tout quitter on veut s’enfuir aussi on veut s’aimer pour soi-même et faire une nique à tous ceux qui passent leur temps à vouloir vous prouver le contraire..leur aura, leur auréole est plus brillante sûrement pourquoi qu’ils gardent leurs illusions, ils savent oui ils savent quand ils ont de l’expérience quand ils ont enfin compris quand ils ont changé alors ils savent qu’on ne peut traiter personne comme une merde.. et soit dit en passant ne vous y fiez pas au cas où certains espèrent ensuite faire des autres leur pompe à fric par le biais de ce qu’ils savent et en abuserait je tiens quand même à dire que rien ne leur permet d’exercer des pressions sur les dits autres la vie s’en chargera bien elle-même et les griefs qu’on a nourri il n’est pas bon de les entretenir encore moins qu’on puisse avec l’histoire des uns ou des autres se faire un “max” de pognon comme dirait certains parce que ça continue d’entretenir les problèmes et de provoquer le fatal hasard à refrapper où il se doit c’est la famille qui veut ça n’est ce pas.. suis-je assez explicite..chez moi y a pas eu de simulation mais peut être de la stimulation à.. comme dans beaucoup de cas !

18. Le 15 novembre 2006,
garcia

je suis horrifiée de voir l’indifférence de certaines personnes.Alexandra qui dit: je ne pleurerais jamais sur un suicidé par qu’il a choisir de mourrir! quel honte de dire ça. le suicide c’est la mort pour tous ce qui souffrent qui ne trouvent aucun moyen même pas dans les amis de s’en sortir,biensûr c’est dur de comprendre la détresse des gens mais de là à les laisser mourrir et en plus croire que c’est mieux pour eux, c’est stupide. je sais nous avons tous nos problèmes, mais rien nous force à aider les autres sauf la conscience…… seulement la conscience intervient souvent trop tard mieux vaut se fier à son coeur et à sa raison.

19. Le 11 mars 2007,
sardonie

je suis horrifiée de l’indifférence de certains, moi aussi. Des commentaires de blog sont sans doute uniquement là pour donner son opinion et sans plus! C’est à mourir ( ou se suicider) de rire!! Certains messages sur ce site sont les appels à l’aide qui n’ont pas été entendu, dont vous parlez. L’aveuglement est un serpent qui se mord la queue. Les gens font ce qu’ils veulent de leur vie, mais devant tant de bêtise, ça donne presqu’envie de mourir…

20. Le 25 octobre 2007,
sarah

Bonjour, je m’appelle sarah, j’ai 21 ans et j’ai raté ma vie,j’ai fais les mauvais choix, je me suis détruite toute seule et j’ai manqué toutes les opportunités,et les chances que l’on me tendais, j’ai menti, bcp menti, à mes proches, ma meilleure amie, mon ancien ami, et je me rend compte que toute ma vie na été tissée que de mensonges de ma part le plus souvent, j’ai volé aussi, des choses bien inutiles, pour me prouver quoi je ne sais pas…ou si.. je continue à mentir et pour éviter ca j’évite le plus possible de parler au gens, jem’enferme et j’invente des excuses bidons pour qu’on se désinteresse de moi, résultat, aujourdhui je n’ai ni amis, ni famille sur qui me rattacher, je n’ai que moi et mes croyances sur la mort, je pense en tout cas que j’ai aujourdhui ce que je méritais, du moins j’ai récolté ce que j’ai semé et je regrette tellement de chose, j’aimerai risquer de revenir en arrière comme dans l’effet papillon, meme si ca pourrai etre pire je pense que je retenterai… depuis des mois et des mois je fais la liste des moyens de mettre terme a ma vie, je gamberge tt le tps, la nuit le jour, je me repli dans ma petite chambre, j’y reste sans bouger de mon lit sauf pour uriner, je sais que je me détruit, je ne me sens plus sociable du tout, je grossi de jour en jour, je n’ai plus de volonté, toutes les portes me sont fermées…je négative, je fais des reves déroutants, je pense suicide tt le temps mais j’arrive pas a passer a lacte… j’en connais la raison, j’ai peur de la douleur que la plupart des méthodes a ma disposition pourraient me procurer… mais je sais pas pourquoi je sens que c’est mon destin très proche… mon père reviens dans trois jour de madagascar, le pauvre, il a tout fais pour moi, du moins derrière son caractère authoritaire et trop réaliste a mon gout il misait tt sur moi, je sais qu’il est terriblement décu par la plupart des choix que je fais, qu’il est terriblement malheureux, il mérite pas davoir un efille comme moi alors jaimerais qu’il n’ai plus de soucis a se faire pour moi, je veux dire par la que jaimerai qu’il m’oublie comme une amnésie, je veux mourir, je sais que je n’ai pas peur de la mort en elle meme..j’’en ai marre de décevoir mon père surtout…j’aimerai mourir avant qu’il ne revienne, bien sur je ne suis pas du genre a écrire des mémoires ou les choses qu’on écrit et qu’on laisse trace avant de mourir, peu etre quau fond je ne suis pas prete? en écrivant ceci, je ne demande pas d’aide particulière (pensez vous qu’elle est inconsciente?)

21. Le 25 octobre 2007,
robert

Sarah, si tu choisis de mourir, tu laisses à d’autres le soin d’écrire ton histoire, tu laisses à d’autres le soin de consoler ton père, de lui expliquer que tu pensais qu’il méritait mieux que toi ou de raconter d’autres choses sans doute fausses qui le rendraient encore plus triste. Je suis père de deux filles, et même s’il m’arrive d’être mécontent de leurs choix, jamais je n’ai désiré ou même simplement pensé que je méritais des enfants différents. Elles sont ce qu’elles sont, et jamais rien de pourra venir me decevoir à ce point que je désirerais avoir des enfants différents; et ce sentiment, me semble-t-il, est partagé par tous les parents, même s’ils semblent parfois exprimer le contraire. Pour finir, tu as le choix entre une mort certaine, celle que tu envisages, et le risque de sortir du tunnel, en consultant les services téléphoniques et les sites web que Laurent a indiqué ci-dessus. Tu devrais envisager sérieusement le fait qu’il y a une possibilité pour toi de mener une bonne vie, il suffit de prendre le risque d’appeler et de consulter.

22. Le 7 décembre 2007,
ju

bonjour a tous, je suis depressif depuis plusieurs années. et je me sent tres conserner par ce sujet.je viens vous faire part de ma situation pour enfin parler de ca. ma famille est merveilleuse et meme si ils savent que j ai passer des moments difficiles je ne laisse plus rien transpirer de cette maladie.je n en parle pas meme a mes amis. j ai passer donc des periodes de detresse et tristesse totales.mais aujourd’hui les choses sont differentes. j ai casiment tout les troubles du a la depression. probleme alimentaire, sexuel, aucune confiance en moi. j ai demander un nouveau traitement a mon medecin cela fait 2 mois mais je conserve les antidepresseurs afin d en avoir sufisament pour mettre fin a mes jours. je n ai jamais fait de tentative de suicide car si je dois le faire je ne veux surtout pas me louper. mon gros probleme meme si je n ai pas peur de la mort, c de laisser ma famille dans la tristesse.jai une petite soeur qui m aime beaucoup et j ai peur de detruire sa vie et son equilibre. cependant ca fait bien trop longtemps que je me bat pour ma famille.jespere trouver un bon compromis pour qu ils sachent qu ils n y peuvent rien.

23. Le 17 décembre 2007,
Patricia

Bonjour à tous ! Je réalise que ce site à raté son but et plutôt que de sensibiliser les gens contres le suicide, se sont des gens qui on envie de se suicider qui le visite.Je suppose que vous avez tous fait comme moi, vous avez tappez “mourir” dans le moteur de recherche ou quelque chose du genre …

Alors voilà ce que moi j’ai à vous dire … Je suis dépressive. ( ahah je sais, je ne suis pas la seule lol) Je prends des antidépresseurs tout comme ma mère qui était suicidaire quand j’était petite. Il y a beaucoup de maladie mentale dans ma famille et beaucoup de douleur aussi. Mon copain est dépressif aussi. (non c’est pas des blagues!) il a énormément peur de la mort, ça l’obsède, il n’arrive pas à fonctionner parfois car il sait qu’il pourrait mourir d’un jour à l’autre.

Moi aussi j’ai peur de la mort parfois et comme se soir cette pensée m’était pesante et comme j’étais seule j’ai décidé d’aller lire sur le sujet sur internet.

À lire tout ces messages de gens qui veulent se suicider, j’ai réalisé à quel point je veux vivre. Que même si je suis terrorisé par la vie, par mon future … que ça fait si mal parfois, je sais pas, je veux quand même vivre! Il y a des milliers de raisons, mais je pense pas que vous avez envie que je les disent car vous n’y croyez sans doute plus.

Et je me sent si triste. Car vous êtes de véritables personnes qui lance un cri à l’aide dans le vide en pensant que personne ne vous entend … Et je vous entend, mais je me sent bien impuissante. C’est trop bizarre internet, de pouvoir être si près des pensées intime d’une personne et en même temps si loin d’elle.

Je ne vous connais pas, mais je suis certaine que vous souffrez beaucoup ( oh elle est brillante celle là ! lol) Ce que je veux dire, c’est que je comprend la souffrance, peut-être que c’est pas la même que la votre, mais je sais que lorsqu’on prend le temps de connaitre quelqu’un on découvre que tout le monde est intéressant à sa manière, unique et pour moi chaque personne qui meurt est une tragédie. Je ne veut pas que vous mourriez, il n’y aura jamais deux vous …vous êtes importants et merde même si je ne vous connais pas j’en suis certaine ok !

Et là je panique parce qu’il n’y a aucune chance pour moi de trouver les bons mots pour vous convaincre de vivre. Même que ma tentative doit vous paraître bien naîve, je sais comment on a l’impression que tout le monde est stupide quand on est dépressif … Mais bon, je suis certaine que la sensibilité est quelque chose que beaucoup de gens dépressif on et même que la plupart d’entre nous sommes trop sensible et c’est pourquoi on souffre plus.

Donc, pensez ce que vous voulez de mon message, mais voilà je ne suis pas indifférante, je me sent seulement impuissante comme beaucoup de gens. Je ne veut pas fermer les yeux sur votre détresse, j’aimerais vous aidez. Je sais pas vraiment ce que je pourrais faire en fait, mais si vous avez envie qu’on jase …je sais pas …

Je vous dis simplement de ne pas hésité si vous voulez parler, si vous n’avez pas d’amis, moi j’en ai pas trop d’amis et je suis pas une fille bizarre ou quoi que se soit, je suis pas non plus un obsédé sexuel de 80 ans qui essai de profiter de petite adolescente suicidaire lol.

Oui je sais, j’ai un drôle de sens de l’humour, mais je pense que ça fera pas de tort à ce site un peu trop dépressif…

Bref, écrivez moi si vous en avez envie, je pense que je suis peut-être mieux placer que certains pour vous comprendre et je ne vous jugerez pas, mais j’ai encore en moi assez d’espoir en la vie pour ne pas être un confident qui vous encourage à vous suicider, quel horreur ! C’est certainement pas à ces gens qu’il faut parler car eux aussi sont mal en point. Enfin ça tombe sous le sens :)

Bon alors je vous fait cette invitation, j’ai bien peur que c’est tout ce que je peux faire. Venez discuter avec moi en m’écrivant sur mon email.

Hypholia@hotmail.com

Et là je prend une chance en mettant mon email sur se site, jespère que personne ne profitera de mon geste pour m’envoyer des imbécilités d’accord ! lol

Patricia, qui s’inquiète de voir que des gens souffrent encore plus qu’elle.

24. Le 2 mars 2008,
bouche

Je suis sur ce site un peu par hasard. Vous parlez de suicide. J’ai 48 ans. J’ai fait des tentatives de suicide à 17 puis 18 ans ; ensuite d’autres à 29 et 30 ans. C’est difficile à dire aux autres mais vu où j’en suis à 48 ans, toutes les impossibilités que j’avais perçues dès le départ s’étant confirmées, je ne suis pas heureuse de m’être ratée à l’époque. J’ai fait une psychanalyse basée sur l’interprétation des rêves, j’ai vu beaucoup de psychiatres, mais rien n’a changé. Par passion et imitation à la vue de “bébé” métaphysique que comme disait Françoise Dolto, j’ai eu un enfant. Je ne le regrette pas, ma fille a 20 ans et va très bien (elle est un étonnement pour moi, et je suis fière de ne pas lui avoir transmis ma névrose) mais pour l’élever j’ai dû composer avec le siècle et maintenant je suis au bout du roulo. Son père a dû aussi rentrer dans le monde du travail après avoir été bien marginal. Il s’est occupé d’elle mais comme il gagnait moins d’argent que moi et qu’il ne vivait pas avec elle, c’est moi qui a pris la plus grande part d’investissement personnel. Comment faire quand je ne suis plus capable de remplir le rôle sociale qui me donne un salaire à la fin du mois et que je dois payer les études de ma fille, ce que son père ne peux pas faire ? Je n’ai pas le droit de faillir à ma fille et pourtant je ne peux plus continuer. Je ne peux pas la laisser j’ai peur qu’elle n’ai plus de toit, de nourriture, de chaleur … Je ne peux pas faire à ma fille une chose pareille que de mourir quand elle a 20 ans. Alors je pense que si j’étais morte lors de mes tentatives de suicide, cela aurait été aussi bien et que ce qui a suivi ensuite n’a été qu’une réalisation de l’échec que je connaissais d’avance. Je suis sur ce site par hasard et je pense que tout cela n’est pas dans vos préoccupations, mais tant pis, je vous le transmets, et tout mon encouragement pour tous. Elisabeth BOUCHé.

25. Le 13 juin 2008,
lolo

bonjour, je suis tomber sur ce site car ju plus haut est un ami a moi, on n’a jamais parler de ça, malqrés le fait que moi aussi je sais ca que c’est que la dépression, donc je me permet de répondre a ton post dju en espérant que tu le verras comme un soutient… ( je sais qu’on pourrais en parler face a face mais c’est plus simple comme ça…)

pour tout te dire j’ai perdu mon père a 16 ans… juste quand je commençais a avoir une vraie relation avec lui.

suite a ça j’ai déprimer j’ai chercher du soutiens autour de moi mais paradoxalement ceux qui voulais m’aider je les rejetais ma copine de l’époque a eu beaucoup de mal a me soutenir et puis un jour elle est partie, je lui en veut pas je la comprend. A cette période je me suis vu plus d’une fois me jeter pas la fenêtre, fermer les yeux en voiture à l’approche d’un virage.. Mais je n’ai jamais eu le courage… j’avais une question que je me posais tout le temps et qui m’obsédais: combien de personne seront la le jour de mon enterrement ?

Voila ce qu’était ma vie , mes pensées je n’avais pas d’avenir, je ne me voyais pas d’avenir

mais un jour devant la tombe de mon père j’ai réaliser, j’ai compris , il est plus facile de baisser les bras que de se battre, qu’il est plus facile de mourir que de vivre et que cette vie il faut la vivre a fond avec ses joie et ses peines, je sais que ce que je dit fait très “moi j’ai tout compris a la vie” et que peut être certain vont ce moquer en lisant ça et que ça fait un peu débile, mais bon.

bref aujourd’hui ça a mieux je fait tout pour réaliser mes rêves et c’est ce qui fait que je vais de l’avant, c’est ce qui fait que je vis dans une maison, que je suis marier depuis 4 ans et que je vais bientôt avoir un bébé… je sais que ça fait très stéréotype surtout que j’ai aussi un chien ;)

mais c’est la vie que je me suis jurer d’avoir devant mon père…

même si j’ai toujours de gros coups de blues ou que je rêve encore que mon père n’est partit qu’en voyage, et que ma femme a fait une fausse couche l’année dernière j’arrive a surmonter tout ça avec elle, est je suis heureux de ma vie en fin de compte, j’ai une famille et des amis qui m’entoure et que j’adore, et t’en fait partis.

Voila, j’espère ne pas avoir été trop “trou du cul” et que on continueras de se marrer comme on le fait le plus longtemps possible

26. Le 13 juin 2008,
dju

En réponse à Lolo, même si ça n’était pas moi le ju du post numéro 22, je me retrouve complètement en lui. Je ne trouve plus la force de me marrer avec vous, l’année dernière j’avais trouvé la force, on a passé de bons moments à délirer et puis le virage avant la falaise n’était pas loin, heureusement que ma famille et Mel étaient la pour m’aider à tourner dans ce virage. Une nouvelle hospitalisation est arrivée, laquelle n’a pas été facile, j’ai été plus d’une fois à deux doigts de passer à l’acte sous cet arbre de la clinique. Aujourd’hui je me demande vraiment si je ne fais pas parti de la classe des faibles qui doivent partir, la route me semble de plus en plus sinueuse au bord de cette falaise, et le virage de plus en plus dur à prendre. Malgrès ces derniers mois qui m’ont semblé plutot faciles à passer, j’ai l’impression que cela va devenir de plus en plus dur. Je n’ai pas vécu ce que tu as vécu, je ne suis pas à plaindre, j’ai eu une enfance heureuse, je gagne bien ma vie, j’ai tout pour être heureux…le problème est la :tout pour être heureux mais ne pas l’être, et pour qu’elle raison je ne sais pas. Je me sens incapable d’affronter les problèmes de la vie, je me sens souvent inutile complètement nul, incapable de m’exprimer sur des sujets, je préfère me terrer plutot que de passer pour cette personne molle et inintéressante que je ne veux pas être. Mais comment changer, c’est trop tard, je vais bientôt avoir 30 ans, et rien n’y change. J’ai perdu ma femme à cause de tout ça, elle m’a beaucoup aidé mais je l’ai trop faite souffrir. La seule chose que je pourrai regretter aujourd’hui c’est de ne pas avoir eu le courage de partir. Il y a des jours avec et des jours sans, hier était un jour sans, j’étais à deux doigts de vous dire au revoir et puis c’est reparti comme c’est venu, jusqu’à quand on ne le sait pas… Si seulement je n’étais pas ce que je suis!

27. Le 2 septembre 2008,
nathaliesval

Ma vie est en dérive, je suis en instance de divorce mais les choses pourraient s’arranger mais les enfants ne sont pas d’accord, mon mari a mon dernier de 11 ans et demi et la vie sans lui est un enfer, si dieu existe qu’il me rappelle enfin car depuis toute jeune ma vie est une catastrophe mal dans ma peau dépressive quand je suis seule, cauchemar horreur que je dois garder pour moi et montrer l’image d’une personne normale je ne veux plus vivre j’ai essayé une psy rien au bout du compte que dois je faire la vie est moche elle l’a toujours été et je dois tenir pour mes enfants encore combien de temps ?

28. Le 29 décembre 2008,
aurélie

je lui avais bien dit ,à la psy qui avait des tics nerveux , je lui avais bien dit,”ma vie elle est trop compliquée ,vous allez vous y perdre , c’est trop le bazard dans ma tête “

et cinq ans plus tard ,c’est toujours pareil , toujours autant le dawa in my head, j’ai changé de psy car j’avais raison ell a rien compris à ma vie ,c’était trop compliqué , pis elle me stressait avec ses tics ,alors un psy qui stress c’est pas la peine, mon psy actuel il est cool ,il m’a bien aidée au début mais maintenant ça stagne, j’avance plus à rien ,je me sens nulle de l’intérieur ,moche ,grosse ,inutile et maladroite ,c’est normal docteur?il répond plus à mes questions ,je crois que même mlui je le saoule …faut dire qu’il y a de quoi !!!

est ce que ça existe de l’hypnose ou l’on efface les mauvais souvenirs uniquement, pour repartir à zéro et reprendre une vie “normale”?

j’ai du voir ça dans un film , ça le ferait trop si ça pouvait exister , c’était “eternal sunshine in the spotless mind”

là ,ce dont j’ai envie ,c’est dormir, dormir pour toujours ,mourir pas vraiment quoique si a abouti à ça , pourquoi pas, mais dormir ,ne penser à rien quoi pendant … allez un an ! qu’on me foute la paix et que je foute la paix ,que je répende pas mes conneries à tout va pendant ce temps , ensuite je me réveillerai et ..;

. faudrait tout recommencer ! mais tant pis ,un an de repos, de calme de non prise de tête , ça vaut le coup ,non?je reviendrai fraiche et dispo.

faut que je signe une décharge aussi ,comme quoi je veux qu’on me débranche si je me retrouve dans le coma , souffrant le martyre, et ne pouvant communiquer ,c’est bon ,je veux pas etre (encore) un boulet pour ma famille

il a raison sylvain, je suis une gamine ,incapable de gérer ma thune ,ma fille , ma gueule même, je m’habille comme une fille de dix huit ans, c’est lamentable ,je suis lamentable

pourtant j’aurai voulu (etre un artiste ;-)) etre quelqu’un de bien, une belle fille intelligente et qui ne passe pas inaperçue ,qui aide les gens qui egaie tout sur son passage , trop la classe quoi ,mais au lieu de ça je suis une pauvre merde prétentieuse qui fait chier tout le monde avec ses histoires a deux balles, c’est con la vie hein?

ma fille , mon trésor ,qu’est ce qu’elle va penser si je la laisse? toute façon vu ce que je lui apporte… mais je veux pas qu’elle ait l’impression d’etre abandonnée , c’est trop terrible d’etre abandonnée

je sais ce que c’est , sous mes airs de “je vais bien tout va bien je suis la plus forte” se cache une pauvre fille qui a envie de chialer tout le temps ,la boule dans la gorge, parce qu’elle s’est sentie abandonnée toute sa vie

si ça se trouve c’est moi qui abandonne tout le temps les autres ,et c’est moi qui me sens abandonnée

non ma fille ,tant pis je veux qu’on lui dise que sa mère elle voulait pas l’abandonner ,mais elle devait partir, faire un grand voyage (car la vie est trop insupportable ,à quoi bon?)elle comprendra surement avec le temps. j’arrive pas à parler d’elle , ça pourrait m’empecher d’aller jusqu’au bout ,elle est tout ce que j’ai de plus cher ,je suis une bonne maman mais j’arrive pas à la calmer avec toutes ses crises d’angoisses ,pourtant on parle beaucoup maintenant , ça va mieux ,mais je sens qu’elle est pas bien dans sa tet , je sais que c’est de moi qu’elle tient ça ,elle a été conditionnée avec une mère conglée ,anoissée pour un rien alors forcément mon pauvre amour, elle est perturbée , mais elle est super ,incroyablement passionnante et je suis fière d’elle je sais qu’elle sera sensible au point de beaucoup en souffrir mais elle arrivera à cananliser tout cela

je suis une bonne mère ça ne fait aucun doute , on me le dirait ça me ferait du bien ,mais j’ai toujours tout fait pour elle ,comme une maman le ferait, je fais attention a ce qu’elle ne souffre pas ,le moins possible je suis patiente avec elle et je veux qu’elle soit heureuse et épanouie ,elle y arrivera

je suis une pauvre merde,capable de rien ,je me déteste

le 31 décembre? plus jamais ça, une année de plus ,encore moins ,marre de faire semblant d’aller bien ,je sais pas ça doit etre dans ma tete, j’ai du etre programmée pour “etre malheureuse alors que tout va bien ” ça porte un nom cette maladie? la dépression? ouais mais en fait je vous explique ,je prends du séroplex ,mais ça fait rien ,en fait

ça serait un placebo que ça marcherait autant

non vraiment je voudrai partir avant le 31 décembre ,ça serait pas mal, pas un an de plus à me sentir si seule si incomprise comme une ado boutonneuse

je veux dormir un an (ou pour toujours tant pis si ça marche lol), mais je veux pas etre un lègume ,me réveillez pas hein? déconnez pas ,j’ai rien à faire sur terre moi

rien du tout , c’est bon j’ai eu ma dose de soucis , j’en veux plus ,voilà on n’est peut etre pas faits pour vivre jusqu’à vieux non plus ,faut pas déconner

et puis choisir de partir ça c’est la classe ! c’est contraire à la religion ,mais c’est la classe!! si dieu existe ,qu’il me pardonne ,et qu’il m’évite juste l’enfer , je veux bien trimer au purgatoire ,t’façons ça sera comme dans la vie , ni la vie est belle ,ni c’est l’enfer mais pas loin ,au bord du

gouffre quoi…

j’ai meme pas le courge d’écrire ,j’ai le courage de rien ,j’ai envie qu’on me foute la paix , de dormir ,dormir, etre dans le noir ,le coton , le doux le sent bon, le sucré

j’en peux plus qu’on m’aime pas ,de ne pas savoir aimer , de me prendre la tete sans arret et d’etre insupportable pour les autres.

je me suis foutue dans la merde question thune ,je suis pourrie , je fous sylvain dans la dèche avec moi,j’entraine tout le monde dans mes galères t’façons ,en amour, je veux qu’on m’aime comme au premier jour,je veux etre enigmatique ,mystérieuse ,qu’on m’envie bref comme au début d’une belle histoire quoi ,mais je gache tout ,tout le temps… un jour ,je n’aime plus ,par ce que je sais pas aimer, je ne sais déja pas m’aimer moi meme

j’en ai meme honte de parler de moi autant que ça ,moi moi moi, me plaindre, ma gueule….

j’ai sans arret une boule au ventre qui remoonte dans la gorge et fait mal , je me sens tout le temps sale et seule

pardon à ceux qui vont culpabiliser de ce que je vais faire (si j’ai le courage de le faire) m’en veuillez pas ,faites la fete car je serai libérée ,dites vous que vous n’y etes pour rien ,que vous avez toujours tout fait pour m’aider mais que c’était inévitable j’étais pas faite pour etre heureuse ,c’est tout ça se peut après tout.

dites vous que enfin je vais etre libérée de toutes ces chaines à la con qui ne portent meme pas de nom ,et que je vais etre au calme dans la sereinité

personne n’aura su m’aimer comme je l’aurai voulu parce que je suis trop exigeante personne n’aura su m’aider parce que quand on m’a tendu la main je n’ai surement rien vu

dormir dormir dormir, je suis pas fatiguée physiquement mais moralement ,de trop réfléchir (pas comme une intellectuelle, non je parle de réfléchir à me prendre la tete chercher les complications là ou il n’y en a pas)

j’ai meme pas pu raconter ma vie sur un forum y’a pas de forum suicide donc je la raconte ici , je peux meme pas faire chier les autres jusqu’au bout ,alors tant pis ,c’est fait ici

mais qu’est ce qu’il lui a trouvé à cette pétasse de Jocelyne? elle a écarté les jambes et puis voilà? c’était bien au moins? il lui a promis mots et merveilles comme à moi je suis sure , il dit que non mais elle ,elle dit que si ,je suis sure qu’il me ment ,de toutes façons cette Olivia déja sur msn ,je sais que c’était plus que louche ,pour que la mère de cette fille croit dur comme fer qu’ils se mettraient ensemble un jour ou l’autre ,et puis dans le mail il disait “je tient vraiment beaucoup à elle” , il me ment aussi concernant la mère de sa fille ,il me cache qu’il est en froid avec elle ,à cause de la pension alimentaire ,je le sais je l’ai vu sur ses mails ,je sais c’est pas bien de fouiller ,mais lui ,combien de fois il l’a fait avec moi…

non il ment ,j’aurai pas cru mais voilà, dès les début il m’a menti sur son age ,sur ses enfants , j’aurai du me douter

la gueule de l’assistante sociale que je ferai

je veux vraiment en finir , j’en peux plus ,tout est lourd ,tout me pèse ,c’est difficile à expliquer quand on connait pas ce sentiment ,faut pas m’en vouloir , c’est surtout par rapport à ma fille que je m’inquiète ,les autres ils s’en remettront , c’est évident

mais elle ,elle qui a toute la vie devant elle

par pitié :

si je suis un lègume je demande à me débrancher ,s’il n’y a plus rien a faire pour moi, et essayez de communiquer avec moi si je suis paralysée de partout ,d’une manière comme d’une autre ,les pieds les mains ,je ferai des codes : 1 pour a et 2 pour b , faudra etre patient une fois de plus avec moi ,(ça me rappelle le “scaphandre et le papillon” ou c’est la femme qui traduit lettre par lettre ce que son mari lui dicte avec des clins d’oeil) faites pareil ,soyez attentifs à mon corps ,et c’est ma volonté faite que je parte , sans douleur si possible

c’est ça qui me fait peur ,souffrir ,parce que mourir on est au calme plus de soucis

je suis mal je pleure au secours ,j’en peux plus tout pèse lourd

et si je m’en sors (on ne sait jamais) merci de dire à tout le monde (stage, école et collègues de l’irts: si je m’en sors une future assistante sociale suicidaire ça fait mauvais genre, et frantz surtout : là encore si je m’en sors je n’aurai plus la garde de ma fille et là je me louperai pas la prochaine fois) que j’ai fait une fausse couche un truc dont les gens n’oseront pas me reparler,comme ça…

j’ai une trentaine de lexomil plus d’autres trucs ,ça devrait le faire

je suis pas très organisée, certains règlent leurs dettes moi non (j’ai fait mon ménage lol),mais bon sylvain pardon mais tu pouras t’en sortir j’en suis sure , les dettes elles sont moindres ,puis pardon pour tout le reste , pour ce que j’aurai du t’apporter que j’ai pas su faire ,pour toutes mes crises aussi insupportables que la fille, merci d’avoir essayé de me comprendre mais en vain, pour toutes ces discussions sans fin … je suis tellement difficile à comprendre ,à cerner, meme moi j’y arrive pas ,la preuve ,j’arrive pas à savoir pourquoi je vais si mal

y’a des périodes ,je me dis “allez une heure de passée ouf” , le pire c’est répéter les choses comme quand on me demande mon identité ,ou bien quand les spécialistes pour Alicia me demandent ce qui me fait venir , répéter, revivre les memes jours identiques, re etre mal re ,re re…

mourir demain ? aujourd’hui ou après-demain? j’en sais rien ,je sais meme pas si j’aurai le courage , je suis tellemnt minable ,je le serai peut etre jusque là

a quoi rêvent les femmes? a quoi JE rêve ? a etre comprises par les hommes , par MON homme, moi je voudrai de la tendresse, mais à foison ,de l’amour ,des bisous qu’on me serre fort dans ses bras tout le temps ,des compliments aussi (mais des vrais ,des sincères hein) meme si c ’est genant c’est trop bon on se sent aimé donc moins seule

moi je reve de tendresse depuis toujours …

je souffre de calinite aigue depuis ma naissance

je suis donc chiante forcément et egocentrique, egoiste , je pense qu’à mes petits malheurs et je culpabilise de ça

tiens la culpabilité aussi , ça c’est pareil !! coupable d’avoir abandonnée la petite ,frantz , de n’avoir jamais su dire je t’aime à mes parents , de n’avoir jamais su aime mon frère handicapé, pire de l’avoir détesté et jalousé : la honte!! coupable d’en avoir fait bavé à l’amour de vie, c’est pas ça l’amour…

je suis une petite fille capricieuse mais parce que je suis malheureuse!

me maquillez pas comme un travlo hein? je veux dire avant que vous vous me mettiez dans la boite , j’ai vu ça dans les films ,non merci maquillez-moi juste ce qu’il faut ,de toutes façons ,je me serai maquillée avant,donc ne vous donnez pas la peine

pardon mon amour si tu savais comme je t’aime et comme j’aurai voulu qu’on soit un vrai couple ,solide ,soudé , mais je sens bien que c’est pas possible et je te comprends quand tu me dis “je me casse” quand on s’engueule ,promets moi juste de comprendre “ce que veulent les femmes ” ,ce que j’aurai voulu , que la dépression c’est pas à coup de pied au cul qu’on la règle, au contraire , que le sexe pour les femmes c’est quand elles sont bien dans leurs tetes qu’elle peuvent se lacher et etre des lionnes (et pas le contraire),promets moi que tu me détesteras pas et que meme si c’est difficile à comprendre je ne suis pas lâche en faisant ça ,ou peut-etre que si ,mais dis toi que y’avait pas d’autres solutions

je suis et resterai toujours malheureuse ,rien ni personne n’y changera quelque chose il faut le comprendre, c’est comme ça c’est tout c’est un mal-etre qui vient du plus profond de moi , meme si j’avais tout pour etre heureuse il me manquerait l’essentiel et cet essentiel j’ai eu beau chercher je ne l’ai pas trouvé et dieu sait si j’ai essayé pourtant !

quand j’ai connu sylvain j’étais une loque (cent fois pire que maintenant)j’allais mal et c’est grace à lui que j’ai remonté la pente c’est vraiment quelqu’un d’extraordinaire fanie pourrait en témoigner il mérite mieux que moi ,il mérite d’etre avec quelqu’un bien dans sa tete , posé ,une fille bien.

puis, j’ai remonté la pente pour lui : je me suis mise à ne plus me sentir abandonnée quand il partait en rendez vous ,a ne plus etre accro à l’alcool (j’étais pas accro ,le mot est fort mais j’avais une fragilité ) : deux vezrres de whisky coca par jour et cela systématiquement ça commence à ne plus etre normal,a ne plus etre a fond dans les forums de merde ou l’on croit etre aimé ,bref je me suis pris en main ,j’ai tout fait ,vraiment ,j’ai donné le meilleur de moi meme et ce qui me fait le plus mal c’est que sylvain ne l’a jamais vu ,il s’est mis a devenir de plus en plus exigeant ,comme s’il vulait me façonner pour lui

fanie a raison ,c’est plus facile de se complaindre dans le malheur que de rechercher le bonheur ,ça m’a beaucoup aidée ,oui mais quand on fait tout et que malgré cela y’a rien a faire ,on va mal on se sent nulle et minable ,abandonnée (par qui? par quoi? est ce que c’est pas moi qui recherche ça?) bref je me prends encore la tete mais j’ai tout fait ,je suis allée voir un psy j’ai meme failli prendre un rendez vous avec un sexologue ,je suis prete a tout pour mon couple j’ai changé et j’aurai pu faire plus encore ,mais je sais que rien n’y fera ,je serai toujours malheureuse ,je le sais

29. Le 15 février 2009,
/

Bonjour. Je suis une adolescente de 15ans qui hésite à mettre fin à ses jours. Pourquoi? Parceque j’ai quelqu’un dans ma vie, un fiancé, quelqu’un qui m’aime. Lui, comme moi, sommes en dépression, lui, ne veut pas se soigner, moi n’arrive pas à me soigner. Les médicaments ne me font plus rien. Mon psy… Eh bien c’est devenue des séances avec mon père car je lui ai avoué, à mon psy, que j’étais suicidaire. Je ne souhaite pas mourir pour rester avec mon Fiancé. Oui, je voudrais juste mourir avec lui. J’ai fais un rêve comme ça, un rêve ou il me prennait par la main, puis dans ses bras pour enfin m’entraîner dans le vide.

30. Le 18 septembre 2009,
Lara

J’ai lu cet article…il me touche profondément… Mon père s’est suicidé…j’y ai moi même souvent pensé… Cela touche souvent les personnes hypersensibles…

Lisez cet article que je viens de lire également: http://www.barbery.net/psy/suicide/lisezceci.htm cela vous aidera peut-être…

Prenez-soin de vous….

Vous pouvez appeler ici : SUICIDE écoute : 01 45 39 40 00 (téléphone 24 h sur 24, 7 jours sur 7 )

Liens : http://www.sos-suicide-phenix.org/ http://www.parlersante.fr/suicideadolescentadresse.htm

COURAGE !!!

31. Le 11 janvier 2011,
Dora

Cette histoire m’a beaucoup touchée. J’étais dépressive pendant plus de 8 ans. Je n’avais jamais pensé pouvoir m’en sortir. Après tous les traitements, des années de thérapie, j’ai abandonné l’espoir, et sombré dans l’alcool… des drogues pour oublier, des tentatives de suicide, arrêt de travail et de toute activité, un trou noir…

Aujourd’hui je n’arrive plus à croire que c’est mon histoire. Incroyable, mais un jour j’ai enfin réussi à faire un effort. J’ai retrouvé un travail, j’ai repris mes études, j’ai retrouvé l’espoir. Les souvenirs de mon passé me font peur à moi-même. Comment est-ce que j’ai réussi à faire cet effort? C’est assez banal, même trop. Je suis tombée amoureuse et tous les efforts que j’ai fait ce n’était que pour attirer SON attention. Je ne me suis même pas rendu compte qu’un jour j’ai arrêté de pleurer de haine et désespoir toutes les nuits, je ne sais pas au bout de combien de mois ça s’est passé… je me souviens d’avoir fait des efforts surhumains pour recommencer à sortir dans la rue et à sourire, pour répondre à une offre d’emploi, je me souviens que je souffrais toujours énormément à cette époque, mais je ne me souviens pas quand c’était la première fois que je n’avais plus mal.

Et voilà que je n’ai plus mal. Je me sens toujours un peu handicapée mentalement et socialement par rapport aux autres gens de mon âge, de toute façon comment ça aurait pu être différent après tant d’années de dépression? Mais je n’ai plus mal et je vis un peu comme les autres, un peu comme tout le monde, et c’est l’essentiel! C’est la vie dont j’avais rêvé quand j’étais déprimée.

Je souhaite à tous les dépressifs une guérison rapide et beaucoup d’amour dans leurs vies… il y a que des gens qui y sont passés qui peuvent comprendre à quel point c’est douloureux… mais en sortir, c’est possible, j’espère que mon témoignage pourra redonner un espoir à quelqu’un.

Blah ?