Journal de bord

Grâce à Maïa, j’ai envie de croire au père Noël.

David Nelson O. : “Célébration de solstice”, avec paroles à l’écran.

Bon solstice à tous !

(Dans notre “société inclusive” québécoise, nous ne parlons plus de Noël, mais de “temps des fêtes” et de solstice.)

Mieux qu’un robot ménager ou un aspirateur, offrez donc une femme !

(June Haver, Debbie Reynolds, Barbara Hale.)

9 décembre, mon blogue entre dans le temps des fêtes…

Je ne comprends pas les parents qui valorisent le mensonge dans l’éducation des enfants. Ils sont à mes yeux indignes. Comme peuvent-ils après enseigner la valeur de l’honnêteté comme une vertu cardinale ?

Pour les catholiques, les vrais, ceux contre l’égalité des droits, la question est tranchée : le père Noël n’est qu’un vil usurpateur. Nous saluerons ainsi la mémoire de Monseigneur Guillaume Marius Sembel, évêque de Dijon, bon pétainiste, qui fit brûler le père Noël sur un bûcher le dimanche 23 décembre 1951 devant 250 enfants du patronage, après l’avoir condamné « comme usurpateur et hérétique, puis pendu aux grilles de la cathédrale ».

Cette « divinité du monde marchand, figure du consumérisme importé des États-Unis » ne saurait avoir sa place dans les foyers chrétiens, car « à la vérité, le mensonge ne peut éveiller le sentiment religieux chez l’enfant et n’est en aucune façon une méthode d’éducation ».

(Pour mon analyse, la religion étant déjà un gros mensonge, il ne saurait y avoir pour le clergé la concurrence d’autres mensonges. Mais je partage le point de vue comme quoi le mensonge n’est en aucune façon une méthode d’éducation. C’est pourquoi je condamne aussi fermement toute éducation religieuse des enfants qui n’est qu’une intoxication intellectuelle, un endoctrinement mensonger et sectaire.)

Pour les athées, qu’ils réfléchissent bien à la nécessité d’intégrer l’image d’un vieillard pédophile dans l’imaginaire de leurs enfants, qu’ils songent également au sentiment de trahison qu’éprouveront leurs enfants quand ils découvriront la tromperie, malhonnêteté parentale qui restera inscrite dans leur inconscient et qu’ils feront payer fort cher lors de leur adolescence en mettant systématiquement en doute la parole de leurs géniteurs.

N’oubliez pas également le traumatisme de se faire traiter de « bébé » ou de « débile » à l’école parce que l’on croit à des balivernes qui n’ont pas cours dans de nombreux foyers progressistes qui ont chassé l’obscurantisme. Vous pourrez toujours expliquer « que vous aussi, vous y avez longtemps cru, que vous trouviez cela merveilleux et avez voulu reproduire cette magie avec lui », vous resterez à ses yeux ce que vous êtes en réalité, un traître.

Pour les gauchistes et les écolos, vous enseignerez à vos enfants que le père Noël est une figure culturelle inventée pour glorifier la société de surconsommation, ce qui est historiquement incontestable.

Pour ma part, si je croise des enfants qui me disent croire au père Noël, je me charge de leur expliquer que leurs parents sont des menteurs qui abusent de leur naïveté et que le bonhomme rouge du centre commercial n’est qu’un gros vieux pervers qui veut les tripoter.

Que fêter alors le 25 décembre ? La renaissance de Sol Invictus, ou soleil invaincu. La fête romaine dédiée au solstice d’hiver qui a été honteusement volée par les chrétiens qui n’ont pas hésité à déplacer la naissance du Christ du 6 janvier au 25 décembre, comme l’a rappelé récemment et opportunément Benoit XVI dans son dernier livre.

Pour nous adultes, nous fêterons également la mémoire de Varius Avitus Bassianus, dit Héliogabale, en organisant banquets et orgies de nos sens. Merry Fistmas to one and all!

Des amis économistes ? J’ai le cadeau idéal pour les fêtes !

Noël s’en vient.

[Via @SagatFrancois.]

En fêtant Noël, vous allez participer à la désindustrialisation de la France, à la destruction de la planète, à la souffrance des animaux, au délitement du lien social, au trou de la sécurité sociale, à la faillite de l’État français, à la montée du sentiment d’insécurité, au pessimisme des générations futures, à la baisse du pouvoir d’achat des français, au creusement des inégalités.

Oui, rien que ça.

[Via @Raveline.]

Parmi les stands du marché de Noël de Nancy, celui de Sébastien François n’a pas fait l’unanimité. Son chalet, où les badauds pouvaient notamment acheter des sex-toys, a été fermé après avoir provoqué des réactions indignées, dont celle de Valérie Rosso-Debord, députée UMP locale.

« Nous n’y avions pas vu de mal, parce qu’il fallait avoir beaucoup d’imagination pour y trouver quelque chose de suggestif, mais devant la pression et les nombreux appels reçus, j’ai demandé à ce commerçant de partir », a expliqué à l’AFP Jean-Pierre Lehmann, président des Vitrines de Nancy, qui organise le marché de Noël chaque année.

Au cœur de la polémique ? Principalement des carottes et des courgettes en céramique…

Le Parisien / AFP : “Marché de Noël : un stand de sex-toys fermé à Nancy”.

Merci Maïa.

Version France.

Version Canada.

La différence ? C’est qu’il est politiquement très incorrect pour une entreprise au Canada de parler de Noël, au risque de heurter la sensibilité de nos amis juifs, musulmans, raéliens, et autres.

Dimanche soir, les enfants sont devant TF1 et attendent le dessin animé « Ratatouille » en ingurgitant la pub. Et là, le Crédit mutuel annonce que le Père Noël n’existe pas. Fureur d’une riveraine, mère de famille, qui nous alerte aussi sec par e-mail : « Ma fille de 5 ans a été violemment choquée. »

[…] Ces vingt secondes, diffusées sur TF1 et M6, ont suffi à susciter l’indignation de multiples téléspectateurs. Amandine, riveraine, mère de famille : « La banque ne recule devant rien en s’attaquant aux rêves des enfants et en heurtant la sensibilité des plus jeunes d’entre eux ! »

Assurant que sa « fille de 5 ans a violemment été choquée », elle invite les autres parents sensibles à sa cause à rejoindre le récent groupe Facebook : « Contre la pub Crédit mutuel qui dit que le Père Noël n’existe pas. » Le groupe comptait 48 membres mercredi après-midi.

Sonia Ouali, psychologue pour enfants et adolescents à Toulouse, estime qu’une telle annonce peut faire l’effet d’une « bombe » chez un enfant.

Rue 89, David Perrotin : “Le Père Noël n’existe pas, c’est le Crédit mutuel qui le dit”.

Je ne sais pas trop ce qui est le plus consternant, parents, enfants ou Rue89 qui publie ce genre d’article LOL-WTF…

Vous souvenez-vous du jour où vous avez été “violemment choqué” d’apprendre que le père Noël n’existait pas ? Ce qui me désole, c’est que l’on laisse des enfants devant TF1 et des écrans publicitaires. Tu parles d’une construction d’imaginaire… Et du temps de ma jeunesse, à 20 h 45 un dimanche soir, les enfants de cinq ans étaient au lit.

[Photo représentant Michaël Vendetta, visiblement ivre, en compagnie d’une femme blonde à gros seins, supprimée à la demande de Michael Vendetta le 19 juillet 2013.]

Mickaël Vendetta n’attend pas avant d’acheter. Il a la possibilité de s’acheter n’importe quelle futilité. Je me fais plaisir quand j’ai envie de me faire plaisir, car j’ai de l’argent, et je n’ai aucune honte à vous le dire. Je peux dépenser sans compter, et cela m’assure une vraie tranquillité d’esprit. Imaginez la chance que j’ai. L’utilisation d’une carte bleue en illimité !

Bien sûr, cette idée est bien loin de votre quotidien… Votre quotidien est moins folklorique… Vous êtes obligés de surveiller votre compte, de vous serrer la ceinture, de réduire votre train de vie déjà bien diminué… Je suis sûr que la plupart d’entre vous se sont mis à découvert lorsqu’ils ont acheté les cadeaux de Noël… Je n’ose pas imaginer vos têtes lorsque vous avez découvert vos cadeaux au rabais… Des cadeaux non désirés qui plus est… Quelle tristesse… Je sais bien que la meilleure ascension sociale que vous puissiez espérer consiste à gagner au Lotto, mais quand même, vous ne pouvez pas vous résoudre à cela…

Vous devriez prendre exemple sur moi et miser sur l’innovation pour gagner de l’argent. Ne trouvez pas mes propos incongrus ou déplacés. Je dis simplement la vérité. J’ai conscience de ce que je dis, et je sais bien que, cette année encore, vous n’avez pas eu le quart de ce que j’ai eu…

Nous ne jouons pas dans la même cours et vous le savez. Je suis l’incarnation de la Divinité et j’entends bien vous rappeler votre place. J’ai une supériorité reconnue, incontestable et incontestée.

Malgré cela, je vous souhaite du bien et je veux votre bonheur. Soyez rassurés, je ne vous veux aucun mal… J’espère d’ailleurs que votre Menu du jour de l’an changera de votre menu quotidien (c’est dire à quel point je vous veux du bien !). Tout de même, gardons les pieds sur terre : si votre famille s’est serrée la ceinture pour acheter les cadeaux de Noël, il est fort possible qu’elle en ait fait autant pour le repas… Ainsi, n’espérez pas enfin goûter aux œufs de caviar, qui incarnent pourtant à leur façon, l’esprit d’une fête réussie. Un nouvel an réussi commence par un repas raffiné, dont les petites perles noires si délicates provoquent une explosion de saveurs lors de la mise en bouche. Je ne peux que vous souhaiter de connaître cela. Personnellement, je me ferais un plaisir de déguster mon beluga avec de petites rattes et du foie gras. Vous devriez essayer à l’occasion, si l’occasion se présente bien entendu. Cela comblera votre palais ;)

Mickaël Vendetta : “Mickaël Vendetta et Noël”.

Un monument de vulgarité à un tel degré, ça en devient sublime, forcément sublime.

J’ai décidé que l’esprit de Noël allait souffler sur Embruns…

It’s Christmas - Music Video.

(Via Michel V.)

Silent Night, Holy Night…

Deux jours après le scrutin général, le gouvernement libéral s’est retrouvé plongé dans une controverse identitaire à propos du grand sapin érigé devant le parlement à l’occasion des Fêtes.

Dans un avis de convocation diffusé à 16 h 20 mardi, le bureau du premier ministre indiquait que M. Charest participerait, Place de l’Assemblée nationale, mercredi, à « la mise en lumière du sapin de Noël ». Une quinzaine de minutes plus tard, le cabinet transmettait en catastrophe un nouvel avis comportant « une légère modification » au « libellé » de l’événement. On y soulignait que le premier ministre viendrait plutôt voir s’illuminer le « grand sapin des Fêtes ». Exit le mot Noël.

À l’occasion de la cérémonie, mercredi soir, aux côtés du maire Régis Labeaume, le premier ministre s’est empressé de corriger le tir. « Nous sommes devant ce qu’on appelle un sapin de Noël. C’est très clair dans mon esprit et ç’a toujours été très clair », a dit M. Charest, désireux de ne pas soulever un autre débat sur les accommodements raisonnables.

[La Presse Canadienne, Martin Ouellet : “Le sapin des Fêtes est un sapin de Noël, affirme Charest”.]

Joyeux Noël à tous. N’abusez pas des bonnes choses.

Fist Me This Christmas.

Une production Goodie Bag. [Via Luc.]

(Ce chant de Noël dédié à quelqu’un, il se reconnaîtra…)

Chantez avec moi :

It’s Christmas time,
And all through town
The people run around.
Buying lots of pretty things they’ll throw away,
But darling you’ve
No need to prove
Your love with gifts and trinkets.
You can show me that you care another way.

(Chorus)
Just fist me. This Christmas,
Do me underneath the Christmas tree!
Leave the gifts, just bring the Crisco,
Cause Christmas means fisting to me!

I don’t need decorations or expensive celebrations,
Or a never-ending spending spree,
Cause let me tell you mister,
The gift I can’t resist is
when your buried to your wrist in me!

(Chorus)

Now the snow is falling,
And the relatives are calling,
But we’re letting it ring,
And ring, and ring…
Singin’ Glory Hole-a-leuia,
A very merry to ya,
We’ll be swinging in the christmas sling!

Cause Christmas means fisting to me! [x3]

[Ce billet n’est pas sponsorisé par Crisco™.]

Il se trouve que je n’ai rien de prévu pour le 24 au soir. Donc, je me propose d’organiser une partouze de Noël chez moi (Paris Ouest). Je fourni toute la logistique (préservatifs, gels, poppers, champagne, saumon fumé, et autres accessoires). Contactez-moi.

Si toi aussi tu veux expérimenter un Noël dans la communion, contacte-moi.

P.S. Je vais faire un wiki pour l’organisation. En attendant, n’hésitez pas à vous manifester.

Si, comme moi, vous avez passé décembre dans des endroits plein de charme comme les soins palliatifs, les salons funéraires et autres fanfaronnades de la vie, vous voyez peut-être venir “les fêtes” avec toute la joie et l’excitation que l’on accorde généralement à la tête dans le four à gaz ou à une biopsie de la prostate […]

Pour les filles, mères de famille et travailleuses, le « temps des fêtes » est tout sauf une période de joie et de calme. Avec la participation sadique des magazines féminins, Noël se conjugue à l’impératif; « soyez la plus belle », « recevez sans stress », « offrez les plus beaux cadeaux ». Vous remarquerez la pression insoutenable qu’aucun magazine pour hommes ne se permettrait sous peine de faire fuir son lectorat horrifié. Vous remarquerez aussi que si on propose le « sans stress », jamais on ne va jusqu’à l’indigne « osez ne pas recevoir pan toute, restez en pyjama et faites des mamours à ceux que vous aimez vraiment ».

[Chroniques blondes : “Esprit de Noël, es-tu là ?”]

Demain, c’est le 17 décembre.

Je n’ai pas la mémoire des dates (ni des nombres, ni des numéros de téléphone, etc.), mais ce 17 décembre me revient régulièrement dans la gueule, il ne sait pas se faire oublier. Je me souviens que j’en maintiens une haine farouche envers Noël et ses festivités. Je me souviens aussi que l’être aimé qui meurt dans ses bras, ça ne laisse pas indemne. Bref, je suis dans le temps du souvenir. Et, c’est encore bien douloureux.

Au jeu de l’amour, je ne sais pas si qui perd gagne. Salut l’artiste.

Spam du jour :

[AFP - Ottawa.] La poste canadienne et la police étaient à la recherche vendredi d’un « lutin » mal embouché, soupçonné d’avoir glissé des obscénités dans les lettres du Père Noël à de jeunes enfants.

[…] Selon le Ottawa Citizen, au moins une dizaine de lettres contenant des formules pour le moins inconvenantes pour des enfants attendant une réponse du Père Noël ont été envoyées dans la région d’Ottawa. L’une d’elles évoque les habitudes sexuelles présumées des parents du récipiendaire. Une autre proclame abruptement: « ta lettre est trop longue, pauvre merde ».

« Nous pensons qu’un seul méchant lutin est responsable de ces lettres. Nous n’avions jamais eu de problème de ce genre », a déclaré à l’AFP Cindy Daoust, porte-parole de la poste.

[…] La poste canadienne a un programme dans lequel des employés et des volontaires répondent à des lettres envoyées par des enfants du monde entier à l’adresse suivante: Père Noël, pôle nord, Canada, avec le code postal HOHOHO (une onomatopée suggérant le rire du Père Noël).

[Ottawa Citizen, “Canada Post ‘heartbroken’ over rude Santa letters”.] Each Santa letter Canada Post delivers contains the same main message with a hand-written personal postscript. Maya’s personal “P.S.” said: “This letter is too long, you dumb s—-.”

“I went straight to Google, got the Canada Post number and called,” said Ms. Da Costa. “A very nice lady at a call centre in Fredericton, New Brunswick, was shocked, and when I told her I also had a letter for Colton and was planning to let him read it when he got home, she said I should open it now just in case.”

Ms. Da Costa went downstairs, picked up the letter and returned to the phone. What she read had both ladies gasping. “Oh, my god! Oh, my god!,” they kept repeating.

The personal P.S. to Colton’s letter read: “Your mom sucks d—- and your Dad is gay”.

Sapin de Noël : pénurie et hausse des prix. Mais que fait Sarkozy ?

…nous aurons une pensée émue à la mémoire de Piergiorgio Welby.

Par charité pour les croyants, nous étoufferons nos reflux gastriques provoqués par l’église catholique. Mais si, vraiment, vous avez abusé de foie gras, de saumon fumé, de champagne, le parvis de l’église la plus proche sera un bon endroit pour se répandre.

Boîte de raviolis Buitoni de Zapetti ou hachis parmentier congelé… Hmmm… j’hésite.

Pour le dessert, j’ai acheté des œufs Kinder. Comme ça, j’aurai des surprises. :-)

Pour le divertissement, j’hésite encore entre “Le père Noël est une ordure” ou “Black Christmas“…

Après, j’irai faire une promenade digestive sur les quais de la Seine ou ceux du canal Saint-Martin, il parait que c’est le dernier lieu à la mode en boboland, le camping à Noël, so tendance.

P.S. Joyeux Noël, Guillermo !

Selon une étude TNS/Sofres réalisée pour eBay, 15% des internautes français revendront leurs cadeaux de Noël dès mardi matin. Ce qui était jusqu’à présent une pratique inavouable est en passe de devenir un phénomène de société puisque l’an dernier, ils n’étaient en effet que 7% à se débarrasser des cadeaux qui ne leur plaisent pas ou qu’ils avaient déjà. Pour 25% de ces ingrats, eBay est le meilleur canal pour se faire un peu d’argent avec ces cadeaux décevants. [Lettre de CBnews.]

1- Votre chanson de Noël préférée ?

Le Requiem de Gabriel Fauré.

2- Qui verriez-vous en père de Noël cette année ?

Nicolas Sarkozy.

3- Votre film de Noël ?

Salò o le 120 giornate di Sodoma.

4- Votre insulte préférée de Noël ?

J’encule le petit Jésus.

5- Votre plat de Noël ?

Un Big Mac.

6- Le cadeau que vous rêvez d’avoir et celui que vous rêvez de ne pas avoir ?

Une sodomie improvisée avec un blogueur UMP. Des hémorroïdes.

7- Le cadeau que vous offrirez à votre pire ennemi (ou à votre boss ou à votre belle-mère) ?

La lucidité.

8- Votre site web de Noël ?

Un site pédophile.

9- Votre meilleur/pire souvenir de Noël ?

Un four crématoire.

10- Où passerez-vous Noël cette année ?

DTC.

11- Si vous deviez remplacer le mot Noël par un autre ?

Opfm.

12- Citez 3 choses que vous détestez et 3 choses que vous adorez à Noël ?

Je déteste les questions à la con qui demandent trop de travail.

13- Votre bonne action pour Noël cette année ?

Exprimer de la compassion pour la gauche anti-libérale.

14- Quel est selon vous le vrai prénom du Père Noël ?

Albertine.

15- Citez 4 personnes que vous souhaiteriez voir repartir avec le père Noël dans le grand Nord ?

Je n’ai pas tant de haine.

16- Si votre lettre au père Noël ne devait contenir qu’un seul mot ; quel serait ce mot ?

Pervers.

17- Votre boisson de Noël ?

Probablement un whiskey.

18- Donnez 3 raisons pour lesquelles le père Noël devrait vous gâter cette année ?

Il n’y a pas besoin de trois raisons pour me sucer.

19- Si vous deviez changer la date de Noël, quel jour choisiriez-vous ?

Je vous laisse le choix dans la date.

20- A qui allez-vous envoyer ce questionnaire ?

À Loïc Le Meur.

Joyeux Noël à tous !

[Via Fred de mai.]

…de haïr Noël : mon agrégateur est vide.

La fête sera plus belle encore si nous la célébrons en famille avec des amis, des voisins, des étrangers, sans remplir nos caddies de cadeaux superflus qui encombrent les armoires et les décharges, sans faire de kilomètres inutiles avec notre voiture, mais en offrant un peu de temps, un sourire, une oreille attentive… en inventant des gestes qui contribuent à sauver l’air, l’eau, la terre, la mer, la forêt… et les préservent pour nous et pour les générations futures. [Pax Christi France.]

Le dernier système que nous utilisons est l’avion de chasse du NORAD. Des pilotes canadiens du NORAD, à bord de CF-18, décollent de Terre-Neuve pour intercepter et souhaiter la bienvenue au Père Noël en Amérique du Nord. Ensuite en de nombreux endroits du Canada, d’autres pilotes de CF-18 escortent le Père Noël, alors qu’aux Etats-Unis des pilotes américains du NORAD sur des F-15 ou F-16 ont la joie de voler avec le Père Noël et les fameux rennes Dasher, Dancer, Prancer, Vixen, Comet, Cupid, Donner, Blitzen et Rudolph. Environ une douzaine d’avions de chasse du NORAD au Canada et aux Etats-Unis sont équipés de SantaCams. [NORAD.]

Je vais recenser quelques-uns de ces jolis billets où souffle l’esprit de Noël (en souhaitant qu’ils soient nombreux) :

• Nanoblog : le petit Cyril a été très sage toute l’année et vous souhaite un joyeux Noël !
• Samantdi : la petite Samantha a les yeux qui brillent à l’idée du Papa Noël qui s’en vient.
• Glazbog : Daniel s’impatiente de communier en famille à la messe de minuit.
• …

Si vous voulez savoir quoi m’offrir pour Noël, j’ai trouvé sur ce site plein de beaux objets qui me feraient plaisir :

• Dehaired Kitten ($95) (*)
• Preserved Cat Head ($150) (*)
• 2 Headed Chick ($195)
• Sewer Rat on Junkyard Base ($250)
• Cat Mummy ($295) (*)
• Original Franken-Squirrel ($325)
• Scared-e-cat ($375) (*)
• Barnum Feejee ($600 - $800)
• FeeJee Mermaid ($475 - $1200)
• Freak Lambs & Goat Kids ($1200)

(*) Special “Friday Cat Blogging”…

J’ai une petite faiblesse pour la sirène…

(Tiens, en parlant de sirènes, une jolie collection.)

Stéphanie Coudurier, journaliste à Europe 1, cherche des gens qui n’aiment pas Noël (et, si possible, qui organisent autre chose ce soir là).

Donc, si vous organisez une giga-partouze ou autre sauterie décalée le 24 au soir, contactez-là rapidement :
scoudurier(at)yahoo.fr. Merci pour elle.

Parce qu’il y en marre de cette méga-fête de la consommation à tout va, parce que mes oreilles n’en peuvent plus de ces sirupeuses mélodies qui envahissent le moindre magasin, parce que ces troupeaux lobotomisés d’acheteurs frénétiques dans les centres commerciaux me font peur, parce que maintenant Noêl commence dès le 1er novembre, parce qu’on en fait trop pour les enfants, parce que je suis athée : aux chiottes Noël.

You know holiday shopping is offensive and wasteful. You know Christmas “wish lists” and “gift exchanges” degrade the concept of giving. You know Christmas marketing is a scam, benefiting manufacturers, stores, and huge corporations, while driving individuals into debt. You know this annual consumer frenzy wreaks havoc on the environment, filling landfills with useless packaging and discarded gifts.

Yet, every year, you cave in and go shopping.

The relentless onslaught of advertising exerts constant pressure. So do the unified bleatings of herds of shoppers, who call you “Scrooge” if you fail to enthusiastically join their ritual orgy of consumption. Friends and family needle you with gift requests, store windows beckon with shiny colorful packages, the same “classic” holiday jingles are piped constantly through every speaker in town.

How can you resist?

Join the Christmas Resistance Movement!

Et, pitié pour nos yeux, arrêtez avec vos habillages de blogue spécial Noël…

• Anti-christmas Zone. “Fuelled by guilt, hype and stupidity, Christmas is certainly the biggest and most unpleasant consumer binge of the whole year. This year why not get into the Zone and make World Enterprises the centre of your anti-christmas activities.”
• Anti-Christmas in Montreal. “The Horror of Xmas has Returned… — Why not be cynical? It’s the festive season of crass commercialism, personal tragedy, depression, loneliness and suicide, not to mention a… religious celebration usually signalized by gluttony and drunkenness.”
• Adbusters: Buy Nothing Christmas.
• Santarchy.
• Buy Nothing Christmas. (Attention, site chrétien.)
• Mouvement Anti-Noël.

[Via Le Roncier.]

Rue Royale, au bureau. Une bourrasque farceuse a abattu le grand sapin de Noël que la concierge avait installé dans l’entrée. Navrant spectacle que ces boules brisées et cet autrefois fier conifère, désormais inutile, gisant au milieu de ses décorations éparpillées. Mais moi, je le sais, ce n’est pas le vent et je vous le dis : le sapin de la concierge s’est suicidé.

Sentant au dessèchement de ses aiguilles que sa fin était proche, et Noël n’étant plus qu’un lointain souvenir, il se sentait de trop, dépassé, laissé pour compte. Il a préféré abréger son calvaire. Respectons son choix.

Paix à ton âme, beau sapin, roi des forêts. Requiescat In Pace.